Розповідаємо анекдоти!)

[GRAND]

Жена звонит мужу. - Вася, с
работы будешь идти, купи
курицу. Через час смс. 'целую'
Жена в шоке. 11 лет в браке,
чувства уже давно угасли, она
прям вся растаяла. Пишет в
ответ 'Васенька, солнышко, я
тоже тебя крепко крепко
целую и хочу сказать, люблю
тебя' 'Света, дура, блин, курицу
целую покупать?

[zepellin]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!
и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иранец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама.
Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает:
"Так они сейчас работают! "

[zepellin]

Сталкер, ты из какого кувшина этих джиннов бородатых достаешь? Да еще и перекрученных в типа украинские, да горбато так перекрученные, да с московскими туристами по-украински говорящими?

[tarik]

Новая сигнализация "Грегорий Лепс"
При попытке угона машины кричит:"Но ведь она не твоя"

[GRAND]

Сталкер, ты из какого кувшина этих джиннов бородатых достаешь? Да еще и перекрученных в типа украинские, да горбато так перекрученные, да с московскими туристами по-украински говорящими?

на відповідь не чекай, знаю я його на форумі ...зморозиться :D

[zepellin]

НОЧЬ. УЛИЦА. ФОНАРЬ. АПТЕКА.
БАР. КЛУБ. ДЕВИЦЫ. ДИСКОТЕКА.
РУЛЕТКА. ПОКЕР. ФИШКИ. В ГЛАЗ.
ТАКСИ. КВАРТИРА. УНИТАЗ.
ЖЕНА. ПОСТЕЛЬ. ПОДУШКА. СОН.
РАССВЕТ. РАССОЛ. ТАБЛЕТКА. СТОН.
ВИЗГ. ДЕТИ. МУСОР. ПЫЛЕСОС.
ОБЕД. ЖЕНА. ТАРЕЛКИ. ПЁС.
ЗВОНОК. ДВЕРЬ. ТЕЩА. ТЕСТЬ. БУТЫЛКА.
ЗАСТОЛЬЕ."СКОРАЯ". НОСИЛКИ.
СПИРТ. ВАТА. СКАЛЬПЕЛЬ. ОГУРЕЦ.
МОРГ. САНИТАРЫ. ВСЁ. ПИ*ДЕЦ.=)

[GRAND]

Привіз мужик Запорожець у
сервіс і говорить майстру:
- Мені потрібно титанові диски
поставити.
- Десять баксів.
- А ще движок від "Феррарі"
- Десять баксів.
- І тюнінг зробити зовні і
зсередини.
- Десять баксів.
- Бля, та ти гониш!
- Так ти перший почав!!

[zepellin]

ДЕВЯТЬ ЧУДЕС НАШЕГО КАПИТАЛИЗМА:
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилье управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах все есть.
6. В магазинах все есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают все больше, и все больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем.

[GRAND]

Чаще всех 16-тилетнюю школоту оскорбляет гордый 17-тилетний первокурсник...

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

[GRAND]

- Куме, я чув, ти створив свою компанію, може візьмеш мене на роботу?
- Без проблем! З тебе резюме, знання англійської та володіння комп'ютером.
- Е-е, куме, як оце ти мене хитро н"х"й послав!