Розповідаємо анекдоти!)

[warlock]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[Дерзкий]

Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое!

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

[Buxx]

В твоем смартфоне больше вычислительных мощностей,чем у всего НАСА в 1969 году. НАСА запустило человека в космос. Ты запускаешь птиц в свиней...

[zepellin]

Сегодня открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.


Маячившие на горизонте заманчивые перспективы, иногда оборачиваются подкравшимися сзади неприятностями!


Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас, батюшка , внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл.
поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор, с-с-сука..."

[Buxx]

— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.

[RJ_STARiy]

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
- Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
- Как мужики ко.чают видела. Но, как заправляются - первый раз!!!

*****

На нудистском пляже:
Вовочка подбегает к маме и восклицает:
- Мама, мама! Я сейчас тетю видел вот с т-а-а-а-кими сисями!
- Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее!
Через пару минут...
- Мама, мама! Я сейчас дядю видел вот с т-а-а-а-кой писей!
- Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее!
Еще через несколько минут... Восхищенно:
- Мама, мама! Там наш папа с т-а-а-а-кой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней
разговаривает, тем он глупее и глупее становится!

[RJ_STARiy]

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
- Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
- Тает, бл...!

[zepellin]

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?


- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда?", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.


Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...

[bandera77]

Коли в людину кидаєш грязюкою, пам"ятай: до неї вона може не долетіти, а на твоїх руках залишиться назавжди!

[bandera77]

Китайський протитанковий взвод складається з 3 тисяч чоловік і розбирає танк за 8 хвилин