Розповідаємо анекдоти!)

[dikocase]

Василь перед сексом трохи випив для куражу.
Тому в процесі він іноді відволікався на співи.

[dikocase]

Шукаю супутника життя. Двоє дітей. Незаймана.

[dikocase]

Виявляється, якщо дістати кока-колу з морозилки, трохи струсити її та відкрити, можна помити всю кухню

[Master]

[Master]

[devito]

уночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:
– Куди поспішаємо?
– На лекцію.
– Хто ж в такий час лекції читає?
– Чоловік!

[Master]

[Master]

Вдруг вспомнилось...
Весьма и весьма престарелый аид приходит до доктора.
- Вы знаете, доктор, у меня беда. Моя Софочка, уже месяц лежит в кровати, не встаёт, ни ест, ни пьёт, короче умирает. И шо мне делать?
- Шановный, случай тяжёлый. Начните лечение с секса.
- Доктор, я старый партеец, у меня на руках умер Ленин... Да и не могу я уже...
- Вы знаете, другого способа нет. Только секс!
Делать нечего, аид пришёл домой, принял всё, шо мог и ... Короче справился и устав от трудов праведных уснул подле Софочки.
Просыпается, Софочка хлопочет по хозяйству, прихорошилась и даже шой-то напевает. Аид сел на кровати, глянул на супругу:
- Вэйз мир, я же мог Ильича спасти!

[Дід Панас]

- А ти гарна! Давай зустрінемось?
- Ні, не можу... я тільки на аватарці гарна.

[Master]

Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин,- у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности, он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
— Не может быть! Наверное, кто-то таки выстрелил сбоку!
— ВОТ ИМЕННО!