Розповідаємо анекдоти!)

[zeider]

Золоте весілля. Чоловік питає дружину:
- Кохана, ти мені зраджувала?
- Тільки тричі.
- Коли ж перший раз?
- Пам'ятаєш тобі ніхто в банку не хотів давати позику. А потім сам директор підписав і вручив тобі квитанцію!
- Дякую, люба! А коли ж вдруге?
- Коли ніхто не хотів робити тобі операцію. А потім сам лікар Тричеславський особисто взяв скальпель в руки!
- Дякую, найдорожча! Ти врятувала мені життя! А з ким же ти зрадила мене втретє?
- Пам'ятаєш, ти балотувався в депутати по нашому округу і тобі забракло 79 голосів?

[zeider]

Юна пацієнтка на прийомі у лікаря.
- Роздягайтесь!
- Ой, знаєте, я дуже сором'язлива. Доктор, Ви б не могли вимкнути світло?
- Як хочете ...
- Тільки тепер я нічого не бачу. Куди покласти одяг?
- Давайте сюди, біля мого...

[Romanuch]

Їде гуцул на автівці, на повній
швидкості. Дивиться Даішник
стоїть. Не тормозить, думає, а
не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-
москалем. Збив. Завіз тіло на
цвинтар, дає старому гробареві
пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно
вистрибнуло саме на дорогу, я
їй-богу, не винний.та чо ж не
поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул.
Ше одного такого збив,
приїжджає з тілом на цвинтар,
дивиться, гробар за столиком
сидить, вже фляжку допиває.
Гуцул кладе трупа на землю,
каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він
лежит.
- йой, синку, забув видно.
Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді?
Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає,
дивиться, всюди тихо,
темно,тільки на цвинтарі лямпа
хитається і чути як гробар
лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться,
а старий лопатою землю
прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна
тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається,
замахується лопатою і б’є що є
сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ
НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

[Romanuch]

Я техніку безпеки на токарному
станку знаю як свої три пальці.
*****
Про українські дороги: "Хороший
асфальт на дорозі не
валяється!"
*****
Я тобі довірив 10 мільйонів
життів, а ти... А ти їх
виплюнула!
****

[Romanuch]

Третя година ночі. Дзвінок в
двері. Вже трошки старший
чоловік відкриває двері:
- Ой! А ви хто?
- Грабіжники!
- А що вам треба?
- Золото.
– А багато?
- 100 кілограм.
- А сто п’ять не хочете?
- Ну, давай сто п’ять.
- Маринка, золотце, вставай! За
тобою прийшли!

[Romanuch]

Надюша
Зустрічаються два ковбоя:
- У мене найшвидша рука на
дикому заході.
- А я віддаю перевагу жінкам!
Зустрічаються два ковбоя:
- У мене найшвидша рука на
дикому заході.
- А я віддаю перевагу жінкам!

[Romanuch]

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!

[Romanuch]

Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или "спой".
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?

[zeider]

Телефонує єврей у
“швидку”:
- Алло, “швидка”,
перетелефонуйте, бо я з
мобільника!!!

[zeider]

Їде блондинка на джипі,
даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні
номери?
- Попереду – мобільний, а
ззаду – домашній