Розповідаємо анекдоти!)

[Rassel]

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

[zepellin]

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

[zepellin]

Командир десантников - пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Нет проблем! Парашюты только тогда снимите...


Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать своими губами...


Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки..

[GRAND]

Священник едет на машине,
видит идущую вдоль дороги
монашку и предлагает
подвезти её до монастыря.
Монашка садится в машину.
Поехали. Поп вдруг кладет ей
руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните
129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь
плоть так слаба...
Священник убирает руку, но
вскоре снова трогает монашку
за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните
129-й псалом.
Священник снова извиняется.
Так продолжается несколько
раз. Приехав в монастырь,
священник в Библии, находит
129-й псалом и читает: "Ищи
выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин:
выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин:
женщины никогда не говорят
ДА прямо.

Защита диплома, стандартная
фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель
комиссии, уважаемые члены
комиссии...
Выходит девушка - отличница
и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член
Председателя комиссии...

Если голый мужчина,
случайно, попадает в женскую
баню - женщины верещат и
пытаются плеснуть на него
кипятком... А если, случайно,
обнаженная девушка в
мужскую - напротив, все
мужики очень рады,
приветливы. Это ещё раз
доказывает доброту мужского
сердца. .

[bandera77]

- Гіві, про таблетки віагра знаєш?
- А для чого вони?
- Ну щоб ти міг 2-3 рази за ніч!
- Заспокійливі, чи що?

[bandera77]

Якщо чиновник вимагає від вас купу документів, прикладіть туди ще і "Дозвіл на носіння вогнепальної зброї" - упевнений ваші справи підуть швидше.

[bandera77]

Дружина приходить з сумкою, проходить в зал:
- Дорогий, це ось тобі.
Викладає з сумки пиво, воблу, раків.
- А чого ти, милий, футбол не дивишся? Тобі приготувати якусь вкусняшку?
Чоловік: - Сильно?
Дружина: - Не дуже, милий: фара, бампер і капот ...

[bandera77]

Приїхали він і вона в село до бабці, закрились в кімнаті і не вилазять три дні. Бабця до них:
- Внучки, та ідіть хоч шось поїсти!
- Та ми не голодні, ми плодами кохання харчуємось.
- Та ви харчуйтесь собі, але шкірки від плодів в вікно не викидуйте, бо гуси давляться!

[bandera77]

Програміст здав куртку в гардероб, отримав номерок 404 і тепер боїться, що коли прийде її забирати, гардеробщиця скаже: "Куртки не знайдено".

[bandera77]

Герасим був це ... цим ... Hу, звукової карти в нього не було