Розповідаємо анекдоти!)

[Tyrex7]

Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную блондинку:
- Вы превысили скорость.
- Да?.. Скорость.. А что это такое? - ?!!
Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт?.. А что это такое?
- Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. Что с ней делать?
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чего!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

[tarik]

Блондинка їде повз ферму. Біля фермера пригальмовує:
- Скажіть, чому у тієї корови немає рогів?
- Ну, стадна худоба може нанести велику утрату своїми рогами. Тому ми їх спилюємо. Інколи ми також використовуємо для цієї мети кислоту. Нарешті, багато порід худоби спеціально виведено безрогими. Але основна причина, по якій дана корова не має рогів в тому, що це - кінь...

[tarik]

- Любий, про що ти думаєш?
- Про те ж саме, що і ти.
- Збоченець!

[tarik]

Посадив гуцул смереку,
А виросла туя.
Ще не мали в президентах
Ми такого...хлопа!

[zepellin]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

[zepellin]

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги...

[GRAND]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

-Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
-Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

[zepellin]

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!


В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...


Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.


Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!


Сегодня в аптеке впереди стоящий молодой человек купил аспирин, пенталгин, дегтярное мыло и 12 презиков - капитально подготовился к ебле, баба не уклонится под предлогом мигрени, а мандавошки не устоят против аромата дегтя!

[zepellin]

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать.
А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал.
Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

[tarik]

На мосту стояли трое: он, она и у него.