Розповідаємо анекдоти!)

[zepellin]

Разговаривают 2 одесситки:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!


Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...


Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.


- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.
   

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи.


Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.

[GRAND]

Цікаво, чому у всіх дитячих лікарнях висять малюнки з Айболитом? Він же ветеринар :D

[zepellin]

- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Бля, забыл...


Так вот, звонок в скорую, мужик орeт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздeм в пол.
Ну и соответственно орeт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодeром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пиздец... Я выбираю пистолет!

[zepellin]

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...


Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?


- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!

[zepellin]

Что можно почерпнуть от своих детей:
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 100 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять тополиный пух, полить его лаком для волос и проехаться по нему на роликовых коньках, он может загореться.
3. Голос своего 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, то мотор недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать мяч.
Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для мяча, попавшего в лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Дисководы не выпихивают бутерброды, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шума во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

[zepellin]

Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"
Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03"

[Ramde]

Дві блондинки:
- Олю, скажи, а коли я копіюю мишкою текст, де він зберігається?
- Як де? Звичайно ж у мишці!

______________________________________


Щоденник американця. “Вчора пив з українцями. Мало не помер! Сьогодні похмелився з ними ж. Краще б я вчора помер.”


___________________________________


Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша – справжня.

__________________________________


Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
- Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через трохи дзвонить до жінки:
- Алло Галю! Кіт вже вдома?
- Так!
- Дай тому підару трубку я заблукав!

__________________________________


Народна прикмета: якщо чайка летить сракою вперед, значить вітер дуже сильний.

___________________________________

- Отже, діти, хто буде вчитися на четвірки і п’ятірки, потрапить в рай, а у кого будуть тільки двійки і трійки, потраплять обов’язково в ПЕКЛО!
- Вибачте, а що живим школу закінчити ніяк не можна?

[GRAND]

Коли людина падає з
дев'ятого поверху — це
звучить так:
-А-а-а-а-а-а-а-а-а! БУМ!
А коли з другого:
БУМ! А-а-а-а-а-а-а-а-а!

“Та забийте ви на ті
екзамени!”
(С) Двірник Микола.

У сільській хаті вночі лунає
стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються -
дров немає.

[zepellin]

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.


Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.


Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!


Первая брачная ночь. Жена:
- А любовник из тебя никакой....
- Интересно, как это ты за 20 секунд определить сумела?

[Laptemshop]

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?