Розповідаємо анекдоти!)

[Дерзкий]

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

[bandera77]

Цікаво, чому, якщо на футболці пише "Париж" або "Нью-Йорк", то всі думають - турист. А якщо пише "Єрусалим", всі думають - єврей...

[bandera77]

Громадяни України, які погано поводилися в цьому житті, після смерті потраплять знову в Україну.

[bandera77]

Розпорядок дня:
Нокія, Колгейт і Орал-бі, Жилетт, Меннен, Нескафе і Хохланд, Орбіт, СААБ, Компак, Епсон і Нокія, Нокія, Нокія.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбіт. Компак, Епсон і Нокія, Нокія, Нокія.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокія... Нокія.
Колгейт і Орал-бі. Дюрекс, Дюрекс.

[bandera77]

- Привіт, як справи?
- Привіт! Та от, прихворів трохи ..
- Лікуєшся?
- Ага. Антибіотики прописали. Колю три рази в дупу ..
- Якого ще Колю?! ..

[Tyrex7]

Як би в Україні за крадіжку відрубували руки, то у Верховній Раді замість кнопок для голосування були б педалі.

[Tyrex7]

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь др***ть, вывих никогда не вылечишь."

[GRAND]

Надходить майор в академію. Щоб поступити треба відповісти на 3 запитання. Задають йому перше:
- Скажіть товаришу майор, що таке гомілковостопний суглоб?
Той недовго думаючи:
- Питання зрозумів, відповідаю. Гомілковостопний суглоб складається з гомілки і стопи, призначений для носіння туфель влітку, а взимку черевик.
Комісія у жаху, ось який розумний майор попався. задають друге:
- Що таке черепно-мозкова коробка?
- Питання зрозумів, відповідаю. Черепно-мозкова коробка складається з черепа і мізків, призначена для носіння кашкета влітку, взимку шапки.
Всі в шоці, але завалити треба оскільки місця всі куплені. думали, думали і тут досвідчений генерал запитує:
- Скажіть товаришу майор, як знайти статевий орган у жінки. майор подумав і каже:
- Питання зрозумів, відповідаю. Беремо жінку, роздягаєм, ложим животом на стіл, змащуємо великий палець в збройовому маслі і ведемо від шиї по хребту вниз до другого клацання.

80-й рік Олімпіада, важка атлетика,
приходить Петро гуцул, - Дайте кинути молот!
-Ти не в списках учасників!
-Дайте!
Дали ...
Петро викинув молот за стадіон!
Всі в шоці
- Петро, як це ти зробив?
- Дайте серп, я його захерачу ще далі!

Хоч би раз хто сказав, що даремно пив. Так ніж ... То він даремно змішував, то погано закушував ...

[GRAND]

Студентка Орися їсть часник та цибулю кожного дня. Тому про ангіну та про секс їй розказують подруги.

- Тату, тату, а правду кажуть, що від аськи, чатів і ЖЖ люди тупіють?
- Гии-гии, сину, LOL

Секретарка підприємства OREO жаліється, що директор щоденно просить її покрутити, лизнути і булькнути в молоко.

[Tyrex7]

Сидят, значит, модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!