Розповідаємо анекдоти!)

[GRAND]

-За що сидів?
-За хабар.
-А за що вийшов?
-За те саме.

-Хочеш сніданок у ліжко?
Лягай на кухні!

Жив-був Адам. І був він один на усьому білому світі. І сказав йому Бог: - Приведу я тобі Єву ... Так народилася фраза: "Не приведи, Господь!"

[RJ_STARiy]

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

[RJ_STARiy]

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

[Дерзкий]

- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?
- Крокодилы.

Милые бранятся — адвокаты тешатся.

[GRAND]

...

[GRAND]

- А ось моя жінка чудово готує, і голова в неї ніколи не болить, і футбол вона любить дивитись, і на рибалку.
- У вас, у педиків, все не як у людей!

Викладач в інституті питає
студентів:
- Яка жінка була першим
льотчиком?
Голос з задньої парти:
- Баба Яга.

Їде українець в поїзді з двома неграми...другий день їде і починає витягати їжу сало молоко хліб ковбаску...а негри на нього так дивляться!а українець їм каже:„вибачте бананів не взяв!”

[GRAND]

Це ж як треба було розчаруватися в людях, щоб словом "Дружба" назвати бензопилу...

Добре бути мужиком: ніякої укладки, ніяких підборів, ніякої епіляції - фаберже почухав, поправив і пішов.

[Дерзкий]

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

[sabsaby]

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно.
Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю.
Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них.
Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли".
Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке...
но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.

[Дерзкий]

- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.

При выборе ников используйте самые редкие буквы алфавита, например Ъйцщ, более равномерный износ клавиатуры, PROFIT.

Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?

Нил Армстронг высадился на Луне — сделал 5 фотографий. Современная девушка с айфоном зашла поссать — сделала 84 фотографии.

Нет такого предмета, из которого русский мужик не мог бы сделать рюмку, пепельницу и подарок бабе на 8 Марта. :D

– Нам надо расстаться.
– Дело во мне?
– Нет, я засунул дело в другую.

Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».