Розповідаємо анекдоти!)

[Maddoc]

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

[Алмаз]

- На Банковій кажуть, що Майдан скоро розженуть.
- На Майдані кажуть, що Майдан як розженеться, то знесе Банкову.

[S.T.A.L.K.E.R]

Азаров сбежал в ненавистную
гомосексуальную Европу: Пусть лучше
трахнут там, чем грохнут здесь.

[S.T.A.L.K.E.R]

Конституция Украины гарантирует
гражданам право на бесплатное
медицинское обслуживание. Поэтому
пострадавшие на Майдане бесплатно
лечатся в Литве, Польше...

[S.T.A.L.K.E.R]

Разговор :
- Слышь, братан! А если Майдан
поддержали Шварц, Скорпы, Клуни,
Шевчук, церковь ... может это значит,
что мы все-таки не правы?
- Нет, братан! Это значит, что фашистов становится все больше и больше!!!

[Symba]

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие
милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю ходит за мной
и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака!..

p.s вибачайте,якшо вже був ;)

[GRAND]

На сповіді:
- Отче, я згрішила.
- Згрішила, та й згрішила, чого ходиш і всім розказуєш?

Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є
критерієм для виписки.
- Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку
і великий кухоль, і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
- Ну будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
- Ні, - каже директор, - нормальна людина вийме корок...

[zepellin]

Разговор у шефа.
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

[krysmars]

Украинец рассказывает о корриде в Испании: - Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. Бля, куме, таке почалося!

[bandera77]

Досвідчений кардіолог розбиває жіночі серця на два шлуночка і два передсердя.