Розповідаємо анекдоти!)

[bandera77]

Як можуть батьки хотіти, щоб ми були хорошими, якщо Тарзан ходить напівголим, Попелюшка приходить додому опівночі, Бетмен їде зі швидкістю 480 км/год., Спляча красуня ледарка і Білосніжка спить з 7 хлопцями відразу...

[bandera77]

- На яку зарплату ви розраховуєте?
- На "вау, це все мені?".

[bandera77]

- Я ангел, чесно... Просто на мітлі реально швидше..

[bandera77]

Лише добре виховані дівчатка знають, що слово "невротик" пишеться разом, а не в три слова

[sabsaby]

В автомагазине
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?


В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!


Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - е@нутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!


Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б%%%ь" и "на%уй" ничего не понимаю...

Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

[sabsaby]

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"

[sabsaby]

Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать...

У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл*дь, это видео!!!”


Положил мобильный на кровать. Пришла кошка и легла прямо на телефон. Уснула. Пришла sms-ка. Кошка чуть не обосралась!

В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал”...

Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:
" а мы как раз о тебе говорили"

[Дерзкий]

На день прокурора — сожгли машину прокурора, на день суда — убит судья, в день милиции — застрелился милиционер. Не помните, в Украине есть день президента или премьер-министра?

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

[Рома]

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.

[RJ_STARiy]

Вирішили Вовк, Заєць і Хом’як виїхати в Китай. І щоб бути там за своїх захотіли змінити прізвища.
Вовк:
- Я буду Вуй.
Заєць:
- Я буду Зуй.
Хом’як:
- А я не їду.

*****
У студентів 3 мрії:
1. На парах - коли б піти поїсти
2. На практиці - коли б поспати
3. На сесії - коли б ЗДОХНУТИ!

*****
Мда... цікаве виходить прочитання слова "мордобой" навпаки.

*****
Який до біса кінець світу, у мене календар в телефоні до 2079!

*****
Після численних лжепророцтв про прийдешні Апокаліпсиси, що увійшли в традицію, залишається тільки оголосити Кінець Світу національним святом і відзначати його щороку.

*****
Добре бути мужиком: ніякої укладки, ніяких підборів, ніякої епіляції - фаберже почухав, поправив і пішов.

*****
Американці - "Ooh, yeeaa".
Французи - "Ola-la!".
Італійці - "Belissimo!".
А ми - "Ну ні*уя собі!".

*****
Кінець світу! Круто... Треба як слід його відсвяткувати, бо наступний кінець світу через 38років!

*****
Він курив "Парламент", але до парламенту не потрапив, їв масло "Президент", але президентом не став.І тільки пиво "Kozel" реально діяло.