Розповідаємо анекдоти!)

[miryn1987]

Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи%араса.

[GRAND]

можна сказати що чорний гумор

Трохи про львівські дороги.
Був випадок, приїхали до нас гості з Німеччини, говоримо-говоримо і один з них каже:
-А в вас що після війни доріг не ремонтували?

[w-lom]

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

[zx_53]

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

[zx_53]

може, повторюсь, але:
Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
Вовочка говорит: 'Мам,угодай какое я слово из 3 букв загадал', мама хлоп подзатыльник: 'Мам, за что, я слово ДОМ загадал', папа хлоп маме подзатыльник: 'О доме надо думать, о доме'.

[zx_53]

анекдот ще з союзу:
Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли, кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и спрашивает у Вовочки:
- Разве это говорящие птицы?
Вовочка:
- Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит...
Ну училка и спрашивает:
- Сколько стоит водка?
А воробей:
- Чирик, чирик...
Вовочка говорит:
- Ну а ты филин подтверди.
Филин:
- Угу, угу...

[S.T.A.L.K.E.R]

У Львові на футбольному
матчі фани заводять:
"Хто не скаче, той москаль!"
Відразу підривається весь
стадіон.
Позаду сім'я - тато, мама,
дитина років пяти.
Дитина питає:
- Пап-пап, а што ані крічат?
- Пригай давай, синочек,
пригай…

[S.T.A.L.K.E.R]

Потрапили українець,
москаль і німець на
безлюдний острів.
І ось одного дня до берега
прибило бутилку.
Відкривають, а звіти джин
вилазить. Бачить їх трьох і
каже:
- Так як вас троє то у всіх
вас тільки по одному
бажанню.
Москаль каже:
- Верни мене додому до
Росії.
Москаль зник.
Німець каже:
- Верни мене теж додому і
ще мільйон євро дай.
Німець зник.
Українець сидить думає що
ж йому забажати:
- Хм.. москаль зник, німець
зник що мені робити?..
давай ящик горілки і тих
двох придурків назад.

[S.T.A.L.K.E.R]

Російський турист ходить із
гідом по Львову:
- У вас тут усе таке
маленьке, затиснуте. От цей
будинок, наприклад, в
Москві був би разів у десять
більшим.
- Звичайно, це ж
психіатрична клініка!

[S.T.A.L.K.E.R]

Першокласник кримської
школи приxодить після
уроків додому:
- А в нас в школі всі уроки
тепер на українській
ведуться. А ще сьогодні
після занять ми анкету
заповняли, то я в графі
національність написав, що я
yкраїнець.
Всі аж очі вилупили ... а
батько й каже:
- Ну-ну ... Значить завтра
поїдеш в школу не на
машині, а підеш пішки як всі
українці роблять!
А дідусь і собі:
- А в школу внучок на
сніданок я тобі дам не 1
долар, а 1 гривню!
Мати:
- Ну от зараз ми будем їсти
осетринку з крабами, яку
дядько з Далекого сходу
привіз, а ти будеш їсти
картоплю, як українці!
Сидять всі їдять ... А мати
знову, підморгуює до всіx з
усмішкою, та й каже:
- Ну що синочок, як воно,
добре бути українцем, а-а-
а?
А той так сидить мовчазно,
насуплено та й каже:
- Я ... я всього тільки як
годину українець, а вас
москалів вже ненавиджу..