Розповідаємо анекдоти!)

[GRAND]

Літо, спека, переповнена
маршрутка. Дві жінки
сваряться.
Перша: Відкрийте те вікно,бо сі
вдушу!
Друга: Закрийте,бо мене
протягне!
І так весь час: Відкрий, закрий…
Дядько не витримав: Давайте
спочатку закриємо, най та сі
вдуше, а потім відкриєм – най
ту протягне, і вона здохне!!!

[vadoom]

Ложится муж спать и слышит: "Милый возьми меня"
Муж в ответ: "Спи, я никуда не еду" ))

[S.T.A.L.K.E.R]

-Скажите, в чём разница
между этим
и этим телефонами?
-Разница между этим и этим
телефонами
в том, что вот это - MP3-
плеер,
а это - фотоаппарат...

[S.T.A.L.K.E.R]

Франция, нашли труп
мужчины, нашли квартиру, с
которой он выпал, допрос
хозяйки:
-Расскажите как дело было.
Познакомились на
Елисейских Полях, Русский,
красивый. Зашли в магазин,
я купила бутылку
шампанского, как у нас
полагается, он купил две
бутылки водки, как у них
полагается, пришли, я
приняла ванну, как у нас
полагается, он грязными
носками вытер между
пальцев на ногах, как у них
полагается, затем я выпила
фужер шампанского, как у
нас полагается, он выпил
две бутылки водки и допил
мое шампанское, как у них
полагается, легли в
постель. Стук в дверь, а
говорю:
- Это муж, я Вас
познакомлю, как у нас
полагается, а он выпрыгнул
в окно, как у них
полагается.

[miryn1987]

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

[miryn1987]

На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая св@л@чь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая св@л@чь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая св@л@чь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая св@л@чь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая св@л@чь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВ@Л@ЧЬ!

[miryn1987]

- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шл@х@й!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после с@кса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

[miryn1987]

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

[miryn1987]

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

[miryn1987]

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...