Розповідаємо анекдоти!)

[S.T.A.L.K.E.R]

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

[S.T.A.L.K.E.R]

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

[RJ_STARiy]

На дискотеці, хлопець дівчині:
- Танцюєш?
- Танцюю, співаю, вірші читаю, котів люблю ...
- Що ти верзеш?
- Плету, вишиваю, в'яжу спицями .....
- Гониш, чи що?
- Жену самогон, брагу, нафта іноді ...
- Ну ти даєш!
- Даю, в рот беру, зад підставляю ...
- Так чим ти мене лікуєш?
- Геморой, гайморит, сексуальні розлади ...
- Ти що? Тупиш?
- Туплю, гостро, точу ножі-ножиці, бритви правлю ...
- Що???
- БЛЯТЬ, заміж я хочу, що не зрозуміло чи що?!

[S.T.A.L.K.E.R]

- Петро!
- Га?
- В жопі нога! Встань,
коли з учителем
ромовляєш! Скільки
буде 2+2?
- 3!
- Непрально, сідай 2! Не
буде з тебе інженера!
Через деякий час..
- Вовочка!
- Га?
- В жопі нога! Встань,
коли з учителем
ромовляєш! Скільки
буде 2+2?
- 4!
- Молодець, будеш
інженером!
Через деякий час..
- Марь Іванна!
- Шо?
- Х*й в чоло! Встань
коли з інженером
розмовляєш!

[zepellin]

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Navigation]

Прийшов Янукович до ворожки, і каже:
— Розкажи мені про майбутнє.
Ворожка:
— Бачу — ти їдеш у авто з відкритим верхом, бачу навколо сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать "Браво!", У всіх дуже щасливі обличчя!
Янукович посміхнувся, і каже: — Ну так... Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки?
— Ні. Кришка труни закрита ...

[S.T.A.L.K.E.R]

Кіт - це тaка тварина,
яка по комaнді "КУДА
Б*Я!" aвтомaтично
змінює траєкторію
пересування в просторі

[S.T.A.L.K.E.R]

- Любий, мені здається,
в карбюратор вода
потрапила...
- Ой, які ми розумні
стали... У машинах
розбираємося. Ти хоч
знаєш, де карбюратор
знаходиться?
- В машині...
- А машина де?
- В озері...

[S.T.A.L.K.E.R]

Йде лекція. Викладач
вимальовує страшні
формули на дошці.
Студенти: хто пише, хто
слухає музику. На
"гальорці" троє грають
у карти. Раптом один з
них неправильно побив
карту, ті двоє йому:
-Бля, ти що оху*в?!
Викладач:
- Спокійно, зараз все
поясню...

[S.T.A.L.K.E.R]

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужык вышел, матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты чего, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции: - Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас? - Там, где тень, — лениво ответил полицейский.

Купили отец с сыном себе «Калину». Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту «Калину» и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра

Алло! Вы почему не забираете машину? - Какую? - Тойоту ‘Авенсис’ - А где? - В автосалоне на Каширке! - Минуточку! Я сейчас… . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!