Розповідаємо анекдоти!)

[zepellin]

Немец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива".
Русский: "О-па, это же целых девять литров!!!"


- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?


Александр Серов на западе известен как Sаshа Grеу

[GRAND]

- Люба, ти де?
- Я в норі.
- В якій норі?
- Як в якій, в тій що ти мені купив!
- Дурка! не у норі, а в Рено! Добре, що я тобі Пежо не купив.

Здавна на Україні осінь була порою весіль. І була така чудова традиція: коли хлопець хотів одружитися, він ішов до дівчини із сватами. Якщо дівчина погоджувалась, вона давала рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза. Гарні хлопці одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тони якісного продукту.

Дурні питання

- У мене хом'як помер.
- Що, реально помер?
- Ні, бл ** ь, зі спецефектами!

Телефоністка:
- Номер, який Ви викликаєте, не відповідає ...
- Що, зовсім???
- Ні, бл ** ь, перші дві цифри відповідають, а решта мовчать!

Приходить мужик до лікаря і висовує маленький-маленький член.
Лікар дивиться на член і питає:
- Скаржитеся?
Мужик:
- Ні бл ** ь, хвалюся! ! !

Начальник - секретарці: - Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново!
- За селектору?
- Ні бл ** ь, через "Однокласники", так швидше буде! ! !

- Милий ... у мене дві смужки ...
- Ти вагітна?
- Ні, бл ** ь, я бурундук!

Підходить на ринку мужик до бабки, яка торгує картоплею.
- Бабуся, у вас картопля на посадку?
- (злобно) - Ні, бл ** ь, НА ЗЛІТ!

[advanced member]

[S.T.A.L.K.E.R]

Учитель - Дети, а что нам даёт овечка?
Дети - Шерсть!
Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети - Мясо!
Учитель - Дети, а что нам даёт корова?
Дети - Домашние задание.

[S.T.A.L.K.E.R]

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"

[GRAND]

-Вам казали що ви прекрасна.
-Ні ви будете першим
-Не буду

[miryn1987]

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал мальчику:
— Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нёс...

[miryn1987]

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

[miryn1987]

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

[miryn1987]

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка.