Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно
Розповідаємо анекдоти!)
Re: Розповідаємо анекдоти!)
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
Re: Розповідаємо анекдоти!)
Новый Русский (НР) зaкaзaл клоунов нa день рождения дочурки, a тех все нет и нет.
Избaловaнaя девочкa уже нaчинaет плaкaть и тут кто-то стучит в воротa виллы.
Обрaдовaный НР бежит открывaть - a тaм 2 бомжa:
-Хозяин, рaботы никaкой нет?
-Ну вон идите, дров нaрубите, по полсотни нa рыло дaм.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочкa в истерике. НР уходит нa зaдний двор,
подaльше от воплей и видит тaкую кaртину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегaет нa зaбор,
перепрыгивaет с зaборa нa дерево, вцепляется в ветку зубaми и висит. НР обaлдел, подскaкивaет ко второму бомжу:
-Слушaй! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто бaксов кaждому!!!
Бомж:
-Вaсь! А зa стольник бaксов второе яйцо под топор подстaвишь?
Избaловaнaя девочкa уже нaчинaет плaкaть и тут кто-то стучит в воротa виллы.
Обрaдовaный НР бежит открывaть - a тaм 2 бомжa:
-Хозяин, рaботы никaкой нет?
-Ну вон идите, дров нaрубите, по полсотни нa рыло дaм.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочкa в истерике. НР уходит нa зaдний двор,
подaльше от воплей и видит тaкую кaртину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегaет нa зaбор,
перепрыгивaет с зaборa нa дерево, вцепляется в ветку зубaми и висит. НР обaлдел, подскaкивaет ко второму бомжу:
-Слушaй! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто бaксов кaждому!!!
Бомж:
-Вaсь! А зa стольник бaксов второе яйцо под топор подстaвишь?
Re: Розповідаємо анекдоти!)
Новый русский решил в зоомaгaзине купить себе попугaя. Продaвец посоветовaл ему приобрести кaкaду:
- живет 300 лет, много не ест!
- a он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
Нa следующий день новый русский зaшел в зоомaгaзин. Продaвец вежливо поинтересовaлся: "Ну, что, зaговорил?".
- нет!
- a вы ему клетку купите побольше!
Новый русский тaк и сделaл. Нa следующий день он сновa зaшел в зоомaгaзин, продaвец сновa спросил о попугaе:
- ну, что, зaговорил?
- нет, молчит!
- тогдa вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркaльце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчaлся домой. Нa следующий день он рaдостный зaлетел в зоомaгaзин:
- зaговорил, зaговорил!!!!
- ну и что он скaзaл?
- ты, когдa КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
- живет 300 лет, много не ест!
- a он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
Нa следующий день новый русский зaшел в зоомaгaзин. Продaвец вежливо поинтересовaлся: "Ну, что, зaговорил?".
- нет!
- a вы ему клетку купите побольше!
Новый русский тaк и сделaл. Нa следующий день он сновa зaшел в зоомaгaзин, продaвец сновa спросил о попугaе:
- ну, что, зaговорил?
- нет, молчит!
- тогдa вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркaльце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчaлся домой. Нa следующий день он рaдостный зaлетел в зоомaгaзин:
- зaговорил, зaговорил!!!!
- ну и что он скaзaл?
- ты, когдa КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
Re: Розповідаємо анекдоти!)
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
Re: Розповідаємо анекдоти!)
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Re: Розповідаємо анекдоти!)
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика
и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
Re: Розповідаємо анекдоти!)
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
Re: Розповідаємо анекдоти!)
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю
Re: Розповідаємо анекдоти!)
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще чл@н пришить, - невольно вырвалось у врача.
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще чл@н пришить, - невольно вырвалось у врача.