Розповідаємо анекдоти!)

[Гость]

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось!

[S.T.A.L.K.E.R]

Суддя запитує у свідка:
- Так ви бачили як підозрюваний душив вашу тещу?
- Так!
- А чому ж не допомогли?
- Та я хотів, але зрозумів, що він і сам справиться.

[S.T.A.L.K.E.R]

- Ви чули, Омеляну Пилиповичу дали 10 років?
- За що?
- За те, що кинув жінку.
- Еее... Не кажіть дурниць. За це не дають термін. Я сам кинув аж дві жінки і нічого.
- А ви з якого поверху їх кидали?

[S.T.A.L.K.E.R]

Історія сталася з одним моїм другом.
Мив він якось машину, природно, в недозволеному місці.
Помив, залишив ганчірку на даху, і, поки вона сохла, відійшов у своїх справах.
У цей час підійшов дільничний і, для залучення до справи, взяв ганчірку і став оглядати.
Друг повернувся, мент пред'явив претензії, той запитує:
- Скільки?
Дільничний на це:
- Я вам не даішник, пишіть пояснювальну, а я поки складу протокол.
Далі наводжу вільну цитату з документа, складеного другом:
"Я поставив машину і відійшов у своїх справах, коли я повернувся, машина була вимита, а поруч з нею стояв дільничний міліціонер з ганчіркою в руках».

[zepellin]

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

[S.T.A.L.K.E.R]

Янукович собирается на
очередные переговоры, а
Азаров его поучает: — Когда
будешь целовать задницы
Путину и Медведеву,
внимательно принюхивайся.
Если газом не пахнет, то
никаких бумаг не
подписывай.

[S.T.A.L.K.E.R]

Приходить Янукович до
ворожки й запитує:
— Чи правда, що я помру
трагічною смертю?
Та розклала карти. Каже:
— Бачу день твоєї смерті.
Не хвилюйся. Нічого
трагічного. Всі співають,
танцюють, веселяться.

[RJ_STARiy]

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

[С@шОК]

В нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Отец Никодим, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

В 19 веке фраза «получить ссылку» имела другое значение.

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!?
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отъ..бись!

Кому-то говорят «раздевайся», а кому-то «одевайся теплее». Чувствуете разницу?

Брак держится на терпении... Причем каждый уверен, что терпит именно он...

В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает:
- Вам белую?
- Трахал уже...
- Негритянку?
- Трахал...
- Японку?
- Трахал...
- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
- Трахал...

— Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
— У меня?

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании... Нельзя мочить манту, а все остальное можно!

Ты прекрасна, спору нет! Вот цветы, с тебя минет.

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.

Жена патологоанатома боится спать на спине.

Люди делятся на две категории: тех, которым я нравлюсь, и тех, которые идут нах..й!

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

[S.T.A.L.K.E.R]

Встречаются двое:
- Привет, сто лет тебя не
видел! Ты где был?
- Да, нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, б..дь!!!!

Объявление. Возле вокзала
зарегистрирован подземный
толчок. Вход платный.

Спортивные новости.
- "Реал" — "Спартак" 14:0.
Но болельщики "Спартака"
не отчаиваются: ведь идёт
только третья минута матча!

Сотрудник зоопарка
блондинке: Девушка! Не
надо так настойчиво
кормить бегемота
мороженым, у него голова с
другой стороны.

приходит очень толстая тетя
к хирургу на прием и
говорит.
- меня что то в попе
беспокоит.
доктор посмотрел и говорит.
- у вас геморрои. я пропишу
вам свечи. будете дома
лечится.
купила тетя свечи,пришла
домой и давай лечится. но
как не пробовала но
дотянуться к попе не
смогла и решила что без
посторонней помощи не
обойтись выглянула во
двор, а там соседский
мальчик.
- петенька помоги мне
лекарство принять,а я тебе
конфетку дам.
ну петенька рад стараться.
тетенька нагнулась,а
петенька сзади смотрел
смотрел, потом заходит на
перед и спрашивает.
- тетенька, а куда
запихивать. туда где глина
засохла или где кожух
треснул