Розповідаємо анекдоти!)

[RJ_STARiy]

Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути. Тут Янукович: -Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу. Папа Римський до хлопчика: -Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай. -Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.

[zepellin]

Сначала я откладываю все дела на вечер, а потом нахрен.


Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.


Немного о себе:" ДУША ЧИСТА..... ВСЁ ПОРТЯТ МЫСЛИ!!!"


Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.


Иногда бывает так нужно разрядить обстановку... Но нет у меня пулемёта!!


По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

[S.T.A.L.K.E.R]

Когда я смотрю на девушек,
они мне кажутся
очаровательными
созданиями для дружбы и
любви. Когда девушки
смотрят на меня, они мне
кажутся расчетливыми
суками.

[GRAND]

Знайшовши у внука білий порошок, бабуся вирішила, що це борошно і зробила з нього паску. Великдень не припинявся три тижні.

Приходить Путін до ворожки і питає:
- Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
- Через 10 років буде війна з Украною.
- Ні-і-і, це не цікаво. А скільки через 20 років у Москві буде коштувати хотдог?
- 15 гривень.

Бабульки розмовляють біля будинку:
- Слухай, а ти зі своїм дідом вночі "балуєшся"?
- Та ти що, стара, 80 років вже, який там ...
- А ми от "балуємся".
- Як???
- Ляжемо поряд, піднімемо "це саме" догори і дивимось - на чию сторону впаде, тому завтра за хлібом йти.

[RJ_STARiy]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг..

[zepellin]

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.


Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.


Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.
      

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

[Гость]

- 19 лет, а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!

[Гость]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

[RJ_STARiy]

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

****

Приходит сын из садика и говорит через слово "б%я".
Мама:
- Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?
Сын:
- Нет, не знаю.
- Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!
- Ладно, мам...
На следующий день приходит сын и говорит "п%%%%ц".
- Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!
- А я знаю, что оно обозначает!
- И что же?
- Это "безвыходная ситуация"!

[S.T.A.L.K.E.R]

Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
- Ну налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотрели:
- Ну налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...