Розповідаємо анекдоти!)

[S.T.A.L.K.E.R]

Принесла вчителька на урок
малювання скульптуру
оголеної жінки.
- Марічка, скажи, що тобі
найбільше подобається у цій
скульптурі?
- Плечі. Голова …
- Молодець, сідай. А тобі
що, Сашко?
- Груди!
- Вийди геть з класу!
- А тобі Вовочка, що
найбільше подобається?
- Йду, йду, йду.

[S.T.A.L.K.E.R]

Якось Вовочка запитує маму:
- Мам, а як я на світ
з’явився?
- Ну, синку, взяли ми з
татом склянку. Він плюнув, я
плюнула, поставили на
віконце, а на ранок ти
з’явився.
На наступний день в школі:
- Тань, плюнь у склянку.
- Та ти що, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьху.
Вовочка теж плюнув і
поставив склянку на вікно у
своїй кімнаті.
Вночі в стакан впав тарган.
Вранці Вовочка зі склянкою
підходить до матері:
- Мам, роздави онука – на
сина рука не піднімається.

[zepellin]

Уронили водку на пол:
Оторвали Мише руки.


Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.


- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!


Интересно, состоится ли когда-нибудь матч "Босния и Герцеговина и Тринидад и Тобаго"...


- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.

[bandera77]

Всі невиспані люди в наступному житті обов'язково перетворяться на котів.

[bandera77]

Не так страшно йти вночі по кладовищу, як чхнути в порожній квартирі і почути: "Будь здоровий".

[bandera77]

Дуже, дуже, дуже товстого хлопчика лелеці довелося виховувати самому

[bandera77]

Тільки що пропонувала чай, а тепер постіль ... Ухх ... Подобаються мені провідниці!

[bandera77]

Верховна Рада із метою збільшення надходжень до державного бюджету ухвалила закон, згідно із яким усі віртуальні нано-ферми у Контакті будуть обкладатись податком...

[Razor]

Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає...
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату....
- Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...
А тут голос з-під простирадла:
- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...!

*************************************************
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів

[NikolayVM]

Сдается кровать с девушкой: кровать красивая, девушка надежная.