Розповідаємо анекдоти!)

[С@шОК]

У системного администратора Лехи очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку - Клава.

Интеллигентные бандиты пытают должников утюжком через марлю.

Муж просыпается и тут же дает жене пощечину
- За что?
- День большой, еще заработаешь...

Сниму квартиру. Тишину и безлюдность на районе гарантирую.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Звонит бывший, спрашивает:" Ты меня любишь?" А я и сама не знаю... Пришлось ответить уклончиво: "Да пошёл ты на х..й!".

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы ты выросла.
- Потяните за сиськи лучше.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок, друзей? Может бухали?
- Не-а.
- Неудачник.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?

Спорим на секс, что я с тобой пересплю?

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

Нас тупило утро понедельника...

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох..й! Придем, на месте разберемся».

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Вчера гостил у Маши. Надпись в лифте подтвердилась...

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

[zepellin]

Моя жизнь - это секс, наркотики и рок-н-ролл, только без секса, наркотиков и рок-н-ролла.


Сергей Зверев единственный человек, на которого невозможно нарисовать карикатуру поскольку он уже таковой является.


Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

[GRAND]

+18

Іде по вулиці гусак,
зустрічає його індик
Гусак каже "с-с-с-с- с'*бався"
А індик до нього "хулі-
хулі-хулі до*бався"

[zepellin]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная!
Только жрет много.., - И все таки когда ты у нее первый - это льстит, - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!- Ты заглохнешь или нет?- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее.., - Новую хочу, с этой я уже за.. бался...

[GRAND]

- Петро, коли я бачу, як ти з Оленою гуляєш по парку, мені хочеться
говорити віршами!
- Пушкіна?
- Чуковського. "Горила йде, Крокодила веде"

[zepellin]

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок!


Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!


После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.


- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...


Идёт богатырь по дороге. Видит - впереди развилка и камень. Подъежает он к нему и читает: ''Налево пойдешь - по морде получишь, направо пойдешь - по морде получишь, прямо пойдешь - по морде получишь''. Богатырь удивился и сильно задумался. Через полчаса голос сверху: ''Решай быстрее, а то прямо сейчас по морде получишь!''

[zepellin]

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

[GRAND]

Коли я їм, я глухий і німий ну я розумію німий бо їм. АЛЕ ЯК ТРЕБА ЇСТИ, ЩОБ ВУХА ЗАКЛАЛО?

[zepellin]

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...


Все будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь...

[С@шОК]

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты? © Андрей Аршавин

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату.
Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал страшный кашель.
И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые).
Весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы за..6али!!!.."

Лечение горбатых. Могилотерапия.

как ненавязчиво позвать барышню гулять?
- слышь, ты, шмара! Идем пробздимся?

Люди очень любят поговорить о том, как нужно было сделать после того, как уже все сделали ху..во.

- Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.

Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь, кому и нах..я звонишь.

Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х..й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Девушка: "Мой парень теребит мои сиськи в общественных местах, приговаривая:
"Ехали-ехали в лес за орехами, в ямку попали, на гудок нажали БИП-БИП".
На последних словах два раза больно сжимая мою грудь.
Мне стыдно за него, но бросить придурка не могу - люблю".
Парень: "А ты в ответ скажи:
"Ехал поезд, чух-чух-чух,
Ехал с севера на юг.
Мальчик Вася был ебл..н -
По пути сорвал стоп-кран".
И со всей дури за хер его дёрни!"

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."

Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку.

- привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
- 300 руб/час.
- че шлюха да?а че так дешыво?
- Договоримся) Я репетитор по русскому языку.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Некоторые мужчины так сладко врут, что слушая их, можно чай без сахара пить…

- Ты ведешь себя как свинья!
- Ну так радуйся. Умру - холодец сделаешь.

Сталевар со стажем не понимал в чём кайф сидеть у камина.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

- Ни один мужчина мне не подходит (
- А ты все разъемы пробовала?

Настоящий интеллигент не мастурбирует. Он манипулирует естеством.

- Ну, с одной стороны ты красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо...

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...