Розповідаємо анекдоти!)

[Дід Панас]

- Дочку Дугина вы взорвали?
- Ні, то не ми
- А Керченский мост?
- Теж не ми
- А Северный поток?
- А от що не ми, то не ми

[Master]

"You've got two options".

"Устрашающего вида мордатый майор говорит стоящему перед ним по повестке:
- Значит, у тебя два варианта. Либо все время будешь иметь дело со мной, а я тебя буду рвать на части. Либо пойдешь в армию.
Если пойдешь в армию, то у тебя два варианта: либо в тыл, либо на передовую. В тылу будешь иметь дело со мной, а я тебя буду рвать на части.
Если попадешь на передовую, то у тебя два варианта: либо уцелеешь, либо убьют. Если уцелеешь, то будешь все время иметь дело со мной.
Если тебя убьют, у тебя два варианта, попадешь в ад или в рай. Если попадешь в ад, то там будешь иметь дело со мной.
Если попадешь в рай, то тебе предложат два варианта реинкарнации, возвращения на Землю. Либо молодым здоровым красивым мужчиной. Либо рулоном белой мягкой туалетной бумаги.
Если решишь вернуться молодым мужчиной, то будешь иметь дело со мной, и я опять буду рвать тебя на части.
Если вернешься рулоном бумаги, то у тебя снова два варианта: мужской сортир и женский туалет.
Если ты попадешь в мужской сортир, будешь иметь дело со мной.
Но вот если ты попадешь в женский туалет, то У ТЕБЯ ВСЕ-ТАКИ БУДЕТ ДВА ВАРИАНТА.

[Дід Панас]

А знаєте чому росіяни не можуть перемогти українців ?
Українці кажуть - я переможу, і перемагають
А москалі кажуть - я побежу, і біжуть з Києва , Харкова , скоро з Херсона

[kind]

​Заходить москаль в бар і каже:
- Мне как всєгда!
І йому дали пизди…

[kind]

[kind]

[Al-eX]

Сниму квартиру в Москве в зоне покрытия ПВО, только С-300/400. Панцирь, Бук, Куб не предлагать!

[Sl@vcheg]

Україна, 2030 рік.
- Тату, а чого ви мене назвали Леопард?
- Бо мама довго не давала.

[Master]

— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему ушли?
— Так амнистия же…

[Дід Панас]

— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой таки ничего нового?

— Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась…

— Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
— Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает.

"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.

— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты, Моня, чего? Ты француз?
— Нет, я еврей.
— Ну тогда сиди и кушай

— Ой, здравствуй, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек!

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, таки идешь босиком?!

— Моня, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен…

— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
— А ты знаешь, дружок, что у него внутри?

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю. Он атеист и не верит в существование ада.
— Виходи смело, Сарочка! Ви с мамой очень бистро докажете ему, как сильно он ошибался…

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя таки умоляю, мой ее руками!

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

— Фима, как вы смотрите на то, шоб выпить?
— Пристально.

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Если я не буду грустным, она-таки может передумать!

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, насколько сильно ты влип.

— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно…

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…