Розповідаємо анекдоти!)

[Dmytro]

:D

[Dmytro]

:D :D :D

[RJ_STARiy]

Відправляється поїзд.
Провідниця останнього вагона дивиться, як двоє мужиків доганяють поїзд, і кричить їм:
- Я зараз обісцюся, якщо ви доженете поїзд!
- Ти ще й всерешся, якщо дізнаєшся, що ми машиністи!

[bandera77]

Таке відчуття, що наші з тобою стосунки будували таджики

[bandera77]

Мешканці будинку №9 скинулись Антоніні Іванівні на квиток до Амстердаму, щоб вона нарешті побачила, як насправді виглядають проститутки і наркомани.

[bandera77]

Внук до Діда:
- Діду,а Ви де колись сиділи в контактах чи в однокласниках?
- Я сидів на нарах за контакт із однокласницею...

[bandera77]

Мама, налий чаю!
- По-хорошому треба говорити «будь ласка».
- Мамо, по-хорошому налий чаю!

[GRAND]

- Чи згодні ви любити її,
оберігати від проблем,
перейматися нею, поклонятися
її мудрості і таланту?
- Розв'яжіть мене, б**ть!

- Куме
- Шо
- А знаєте яка різниця між пудрою , та Верховною Радою ?
- Яка ?
- Пудра - то до лиця , а Рада - то до СРАКИ !

Хотів купити заспокійливе але побачив ціну, заспокоївся

[Romanuch]

Давайте уже ваш апрель. с мартом, понятно, не получилось…

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

В Индии запрещено убивать человека если он просит не убивать его.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай бл* реще»

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой.

Пацан захотел — пацан сделал. Пацан не захотел — пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.

Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.

[Romanuch]

оворят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: — Иди за грибами!

Многие думают, но это не так…

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски…

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками:)

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

-Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
-Только на казнь…

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана…

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт:)

Только в России асфальт объезжают по обочине.