Розповідаємо анекдоти!)

[GRAND]

Не все те гарне, що в тоналці.

Болить душа… Розпочнеш душу лікувати – печінка болить…

[GRAND]

Життя потрібно прожити так,
щоб про це знав Gооglе. Але
головне, щоб не дізнався
Yоutubе .

[Пятница 13]

- Он пригласил на каток. Как отказаться? - Скажи что ты без ноги. Лесбиянка без ноги.

[GRAND]

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[GRAND]

- Лікарю у мене провали в пам’яті!
- І як часто?
- Що часто?
- Провали?
- Які провали?

- Підсудний, навіщо ви відрізали йому голову?
- Та він нею все одно не користувався.

Зустрічаються дві подруги:одна товста, друга худа. Товста:
- Дивлячись на тебе, можна подумати, що у нас в країні голод!
- А дивлячись на тебе, можна подумати що ти тому причина!

[AntohaCV]

"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."

[GRAND]

Ну чому сучасні технології одночасно дозволяють виробляти банки для пива, які не розкладаються на звалищі за 100 років, і кузова автомобілів, які гниють за 3 - 4 роки?

Переписка:
-Чорт, в мене вже так рука втомилася
-Ти на навіть не уявляєш собі, яка це двозначна фраза
-Та ні, ти все не так зрозумів! Я просто другу допомагав
-Ти просто знущаєшся з моєї фантазії...

- Чому блондинки тримають корову в погребі?
- Щоб молоко не скисло.

[AntohaCV]

Попа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON
***
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым
***
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в попе
***
Умер Гулливер... Лиллипуты тихо сказали: "*ба-ать, копа-а-ать!!!"

[GRAND]

У школі.
Вчителька:
- Діти, складіть речення зі словом "носки".
Маша:
- Тато купив нові носки.
- Молодець, Маша. П `ятірка за урок. Тепер складіть зі словом тіски.
Вася:
- Тато затиснув палицю в тіски.
- Молодець, Вася. П'ять за урок. А тепер складіть речення з двома цими словами.
Вовочка:
- Якщо Вас поставити раком і соски затиснути в тіски, товстий болт засунуть в сраку, х*й Ви знімите носки!

[Никита91]

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.