Розповідаємо анекдоти!)

[NikolayVM]

Я зрозумів, яку хочу машину. Інкасаторську.

Тоді Вам сюди: http://forumcv.net/viewtopic.php?f=4&t=2251 :)

[zepellin]

Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.


- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

[GRAND]

В клас заходить новий вчитель:
- Доброго дня! Мене звати Петро Петрович, я комуніст. Діти, по черзі представляйтесь так як я…
- Мене звати Маша, я комуністка…
- Мене звати Рома, я комуніст.
- Мене звати Вовочка, я націоналіст.
- Вовочка, чому ти націоналіст?!?!
- Моя мама націоналістка, мій тато націоналіст, мої друзі націоналісти і я теж націоналіст.
- Вовочка, а якби твоя мама була повією, твій тато – наркоманом, сестра – шлюхою, а друзі – геями, ким би ти був тоді?!
- Тоді б я був комуністом.

[GRAND]

- Лікарю допоможіть, у мене все крутиться і мушки перед очима! Я вже і дихлофос пив, не допомагає!

- Лікарю, у мене шось дуже волосся випадає.
- То, пане, тому що ви нервуєте багато.
- Як же не нервувати, якшо волосся випадає...

- Коханий, мене це плаття повнить???
- Ні, тебе не плаття повнить, а то шо ти жереш по шість раз в день...

[GRAND]

Зупиняється мерс на трасі біля проститутки, чувак, опустивши скло, питає:
- Шо зробиш за 100 баксів?
Проститутка:
- Все що хочеш...
Чувак:
- Сідай в машину, будеш моїм хлопцям допомагати заливати бетон...

Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.
Вирішили прикольнутися, зупиняють:
- Пред’явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться у бардачку ….

- Свєта, сосиску будеш?
- У тісті?
- У під'їзді.

[Maddoc]

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

[GRAND]

Романтична вечеря вдалася. Ліжко зламали.

Коктейль "Кривава Мері":
- горілка
- Томатний сік
- Лимонний сік
Коктейль "Кривава Анна":
- поїзд
- рейки
- Анна Кареніна

Їду в маршрутці. Дорогу перебігає жирна тітка. Водій пропускає її з коментарем: "Таку за раз не переїдеш".

[RJ_STARiy]

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою.
Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? – питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА – ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

*****

— Що сьогодні п’ємо?
— Сухе вино.
— Ну, тоді насипай!

*****

Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
-А ви в п'яного студента екзамен приймете?
-Так!
-А в дуже п'яного?
-Ну, добре.
-Хлопці! Заносьте Петра.

[zepellin]

"Я, кажется, начинаю с ума сходить, прихожу вчера домой, а у меня на диване сидят семь друзей ".
Кореш ему отвечает:
"Да мало ли, может просто поговорить о делах пришли или еще чего!" "Ну конечно, и каждый Друзь в малиновом пиджаке с хрустальной совой."


Чуковский - настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом сумел избежать рифм " заебало " и " хуйня".

[-KN-]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.