Розповідаємо анекдоти!)

[Ramde]

Яндекс.Карти + GPS показали, що я сиджу на унітазі зі швидкістю 8 км/год



Статистика: ті, хто в 8 класі мішають пиво з горілкою, після 11 класу мішають бетон…



Дружина:
- Хочеш мене?
Чоловік:
- Ні.
- А їсти хочеш?
- Так.
- А зв’язок відчуваєш?


- Вітьок, я не можу….. у нас так швидко розвиваються стосунки, короче я не можу вступити з тобою у статевий контакт!
- Нічого Маринко я почикаю 15хв!




Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…

[zepellin]

- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс.........!!! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.


- При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
- Ага, а потом вытерлись лопухами.
      

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать:
"почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.


Училка - хулигану:
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
  

Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... А тебе 12 лет... И ты... девочка!

[zepellin]

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...


Как правило, люди не хотят жить лучше.
Они тупо хотят денег.
     

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду - и кто-то сзади подкладывает еще стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живешь один...


Поза - Пьющая лань! Тоже самое что и раком. Но зато как звучит!


- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

[zepellin]

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.


Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

[GRAND]

"18 лет назад я сказал одноклассникам что хочу быть футболистом и весь класс начал смеяться. Спустя 18 лет я пришел и сказал им:" Я стал футболистом.", но они снова начали смеяться".

(с) Фернандо Торрес

[С@шОК]

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.

Жена в постели раздосадовано хлопает мужа по большому пивному животу, и тот начинает желеобразно колыхаться:
- Ну что это за кисель? Вон даже ложка в нем не стоит!

Я богат, успешен и пользуюсь успехом у девушек! А знаете в чём мой секрет? Я пизд..бол.

- Дорогая, я у твоих ног!..
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Всех люблю на свете я - после литра вискаря!

Я живу и радуюсь жизни. Но другие называют мою радость алкоголизмом.

На северном полюсе нету рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла... Фея лежит в психушке... Хоттабыч побрился налысо... , а у Джина душевная травма.

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

Каждый новый Макдональдс создаёт 40 рабочих мест: 20 кардиологов, 10 пластических хирургов и 10 фитнес-тренеров.

Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Катя Иванова добавила 489 фотографии в альбом "Немножечко меня".

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Как доказать жене, что "Катя-Анал" в контактах - это Екатерина Андреевна из отдела аналитики?

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

[bandera77]

вчитель фізкультури,свою першу шлюбну ніч закінчив фразою: "Три,чотири закінчили".

[bandera77]

А в Чорнобилі зараз розпал весни. Травка синіє, пташки гавкають.

[bandera77]

Фрази, за які, років двадцять тому можна було легко загриміти в дурку:
- Я буду в лісі, але ти мені подзвони
- Халепа, не можу увійти до пошти...
- Я тобі листа пару хвилин тому відправив, ти отримав?
- Скинь мені фото на мило...
- Я телефон дома забув...
- Поклади мені гроші на телефон...
- Давай подаруємо йому домашній кінотеатр...
- Та ти на телефоні порахуй...
- Івана дома нема, він в армії, зателефонуйте йому
- Дай я тебе на телефон сфотографую
- Спіймав троянського коня, ніяк позбутися не можу

[bandera77]

Я зрозумів, яку хочу машину. Інкасаторську.