Розповідаємо анекдоти!)

[Dmytro]

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

[Dmytro]

Прокидається рано вранці чоловік і каже дружині?
- Люба, ти почистила мій піджак?
- Почистила.
- А штани почистила?
- І штани.
- А черевики чистила?
- А хіба і в них кишені є?

[Dmytro]

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, трус! :)

[bandera77]

Прийшов Янукович до ворожки, і каже:
— Розкажи мені про майбутнє.
Ворожка:
— Бачу — ти їдеш у авто з відкритим верхом, бачу навколо сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать "Браво!", У всіх дуже щасливі обличчя!
Янукович посміхнувся, і каже: — Ну так... Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки?
— Ні. Кришка труни закрита ...

[bandera77]

Курка пропонує півневі зіграти в піжмурки:
- Я – ховаюсь, ти – мене шукаєш. Знайдеш – я тобі віддамся. Не знайдеш – я за сараєм.

[bandera77]

Мене налякало, що під час сексу вона не проявляла ніяких емоцій, ні звуку. Перевірив пульс - мертва. Слава Богу, значить справа не в мені.

[bandera77]

Вранці в п'ятницю, йдучи в садок, маленька дівчинка просить батька:
- Тато, приходь, будь ласка, забирати мене ввечері тверезий!
- А що сталося, доню?
- Нічого, просто останні чотири рази замість мене ти забирав нашу виховательку.

[Romanuch]

Я замахнулся на неё и спросил: — Страшно?! Она врезала мне и спросила: — Больно?!

У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

Лучшим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

«Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра брошу курить!»

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить…

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

В России можно жить либо хорошо, либо честно…

Лучшее средство для ухода — ноги!

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Ладно, показывайте!

Тело нужно лишь для транспортировки еды из холодильника в туалет.

Время лечит… главное не сдохнуть во время лечения.

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат

[RJ_STARiy]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[Ramde]

Наступна історія
Впав хтось з п'ятого поверху, приїхала міліція, склали протокол і пішли попити пива. Вернулись а трупа нема, тільки місце падіння. Питають бабки на лавочці: "Де труп?", а вона їм каже:
-Який труп? Васька? Так він вже третій раз падає. Пішов в гендель святкувати удачне падіння...



Стоїмо з колегою на зупинці, чекаємо маршрутку, діалог:
- О, 69, нам підходить?
- Ну якщо вірити Камасутрі то так)

Раніше я заздрив тим,у кого щетина швидко росте,тепер я заздрю тим... у кого вона взагалі не росте...


Ну як пояснити мамі що я не став належити до якоїсь суб-культури , а просто пчихнув коли мене стригли...:(


Нова версія народної пісні:
"Їхав козак за Дунай
не довіз його Хюндай..."