Розповідаємо анекдоти!)

[bandera77]

Пожежний Іван Петрович стояв і дивився, як горить банк. Банк - горів, кредит - гасився!

[bandera77]

Ми вчора з дідусем сміялись до втрати пульсу. Він виграв.

[bandera77]

Львівська аптека музей – у нас соромляться купувати презервативи з 1735 року

[bandera77]

Мамо, а де наш котик?
- У пеклі, синку, у пеклі. Пісяє, зараза, у капці сатані.

[bandera77]

- Все, котик, я спати. Цілую, люблю, обіймаю, м'явкаю і соплю тобі у вушко.
- Блін, а сопля за що у вушко?!

[bandera77]

Їду в маршрутці і спостерігаю такий діалог:
матуся, років, напевно, 28-30 розмовляє по телефону, мабуть з маленькою донькою:
- ... посуд помила? та ти моя розумниця, помічниця мамина. тато прийшов?Поняяяятно. Що що? Що тато зробив! тато приніс собааааачку?? Доча, ми не зможемо її залишити. Доча, її треба буде вигулювати і годувати. Я сказала "Ні". Доча... Що значить мені пофіг!?...

[bandera77]

Враховуючи теперішню ситуацію в Україні, то виїхати з України, то не еміграція, це - евакуація...

[bandera77]

Анджеліна Джолі вміє говорити фразу: «Не кричи на матір» на тридцяти мовах світу.

[zepellin]

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать, покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.


Если глаза вашей девушки горят как звезды - то пришло время расчехлить телескоп!


Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице.
С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове..


Русский язык без мата превращается в доклад.

[С@шОК]

Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Экологическая катастрофа. Вчера затонул сухогруз, перевозивший две тысячи автомобилей "Лада". Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

В древней Руси очень боялись отсидевших, в то время сажали только на кол.

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

Я тебя когда- нибудь обижал, мразь?

Ребёнок, воспитанный админом, называет отчима "Новая папка".

Выходящей из автобуса женщине прищемило ногу и пошло-поехало...

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Думаю, что есть люди, которым я не безразличен. Которые по мне скучают, думают обо мне. Самообман вообще крутая штука. Всем советую.

- Лёха, что не отвечаешь, что с тобой?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был?!
- Жену разве забудешь...

- Ну что, кто вчера на свадьбе букет невесты поймал?
- Венеролог сказал, что друг жениха точно, а остальных вроде пронесло.

Он ест – ты готовишь. Он носит – ты стираешь. Он разбрасывает – ты убираешь. И что бы ты без него делала?

Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная..
- Не сцы, братан, сама знаю, хYле...

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: Доктор у меня х..й не встает!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: А кого вы здесь еб..ть собрались?

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак...

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.