Розповідаємо анекдоти!)

[zepellin]

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.


Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS- ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"


Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.


Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

[С@шОК]

- Детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они… – деньги на карточку!

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!

чем занимаешься?
- групповым сексом
- мм, страстная брюнеточка и непокорная рыжая? )
- ядерная физика и органическая химия...

- Милый, почему ты не называешь меня ласковыми словами?
- Скажи спасибо, что не бью!

"Вредно ужинать после шести". Идите на х..й! Я в отличие от вас после шести только домой прихожу.

- Лёш, мне так тепло с тобой...
- Петрович, ты за..бал меня на всю баню позорить!

Мужикам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей - нет.

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

У человека с маленькой жопой всегда были маленькие приключения.

Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело.

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Ты хочешь меня трахнуть?
- И умная! ))

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

- Здравствуйте девушка! Можно узнать как вас зовут?
- Меня зовут Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий бл..ть!

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!", привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

[С@шОК]

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…

Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в Украине - это отнюдь не меньшинство...

Мужчины… На стааарт… Внимаааание… Март!

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Почему ты такая агрессивная?
- Я не агрессивная, это ты дох..я нежный!

- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.

Баба Дуся 26-го года рождения, перед тем как топить котят называет их немецкими именами.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Одни предпочитают виски, другие-бренди, третьи-водку, четвертые-коньяк… А мне-хоть разорвись!

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду…

Конфуз - это когда женщина разводит ноги, а мужчина - руки...

Чищу список друзей: начал честно комментировать их аватарки.

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...

Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
- А, я походу, два раза в МММ вложился...

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

Мужская ошибка молодости: ...и зачем я с ней тогда трахнулся...
Женская ошибка молодости: ...и зачем я тогда ему не дала...

Поначалу роман не задался, а потом ничего - притрахались.

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

[Alex M]

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Два приятеля пришли в китайский ресторан.
- Как думаешь, наш официант - настоящий китаец?
- Да какой это китаец! Так, китайская подделка.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая...

[GRAND]

Ох наші дороги ..... сів за кермо ....і поскакав!

[x-killer]

Мама утром: — Что вчера ночью упало с таким грохотом?
— Одежда!
— А почему так громко??
— Я из неё вылезти не успел!

[x-killer]

— Для чего мужчине нужен член?
— Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину
замолчать.

18+

[zepellin]

Первый ребёнок- всё стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребёнок-стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!!!
Третий ребёнок- если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота!!!


Молодой, но при деньгах покупатель, выбирает шикарный"Лексус"..
Через три дня, рано утром, покупает точно такой же...
- Жена, тоже захотела такой?- любопытствует менеджер..
- Возможно,.. но не моя.. МОИ.., если узнают, что украли, конец карьере... Засмеют... Дороже будет... А я только старлея получил...


В темной подворотне встретились Н. Валуев и М Мэнсон.... Обосрались оба.

[korabel]

Идет женщина ночью, а дорога лежит через кладбище... подходит ближе но боится пройти... Видит вдруг бодрой походкой шагает мужчина, ну и она обрадовавшись просит ее проводить. Идут вместе, мужик всю дорогу анекдоты рассказывает, сам смеется и ее смешит...
Женщина смеется, говорит:
- Как же мне повезло, что я вас встретила, ведь я до жути боюсь таких страшных мест, всяких зомби и призраков, а тут вы мне настроение подняли и мне совсем-совсем уже не страшно!) Вы такой весельчак!
Мужик говорит:
- Эхх, да что там, это еще ерунда... видела бы ты меня при жизни...

[bandera77]

Минулої ночі я впав у депресію, і зателефонував за номером "Телефон довіри". Мій дзвінок перенаправили до Пакистану. Я сказав, що збираюся покінчити з собою. Вони страшно зраділи, і запитали, чи вмію я водити вантажівки.