Розповідаємо анекдоти!)

[zepellin]

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть:


Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной, поднявшим член на мужчину.


Человек, который больше всего хочет тебе помочь, как правило, желает тебе что-то продать.



Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

[С@шОК]

- Где ты была всю ночь??!
- Папа, меня изнасиловали!!
- Ты мне зубы не заговаривай! Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

[GRAND]

Дівчата, не шукайте ідеального чоловіка! Я вдома сиджу.

У Девіда Коперфільда під час сексу зникає член.

Дратує, коли пафосні дівчата говорять "Він мене не гідний". Ну так, *л*ть, тебе гідна тільки сокира.

[Maddoc]

Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пи%арасы, просто нужно немножко перенести сроки.

Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило"

[С@шОК]

Еб..ть как я люблю жизнь!!! А как жизнь любит еб..ть меня!!...

- Идем бухать?
- Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
- ?!?
- Шучу, шучу! Сейчас приду.

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
- Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
- С чего ты взяла?
- Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну ты даешь!

Собрался жениться, звоню в загс.
На том конце провода: - Дворец!
Я, на автомате: - Царя позовите...

Однажды 7-летний мальчик целый день смотрел НТВ, и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

СМС:
1-Сереж мой уехал на две недели, приезжай как освободишься сразу ко мне...
1-Ой извините номером ошиблась.
2- Ничего страшного, Шлюха.

Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая, а ты уже да.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье детей либо нет, либо по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет!

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

- Куда пропал? В кино меня сводил бы что ли.
- Дороговато будет.
- 250р для тебя дорого?
- А свои 3000 в час ты в расчет не берешь?

Обидно? Oбидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.

Я только сейчас понял, какая страшная у меня жена...
Встретили на улице хулиганы...
Её-избили, меня изнасиловали...

— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

Зай, ну извини, что бросил тебя, я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи четвертого размера будут... Вернись, аа?

Семён так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие.

Человека без бровей очень тяжело удивить...

Паша не был суеверным, но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись: Тебе пи..дец! Он понял, что быть беде...

[NikolayVM]

По ширині тещиної посмішки я вирахував величину халепи, у яку потрапив.

[GRAND]

Зупиняє ДАІшник священника і каже:
- Доброго дня отче, можна подивитись ваші права?
- Так, звичайно.
- А багажник можна відкрити?
- Вибачте, ні. Справа в тому, що я ранком коли виходив з джакузі ногу підвернув.
- Ну добре, тоді їдьте.
Підходить до ДАІшника напарник і питає:
- Слухай, а чого це він багажник не відкрив?
- Казав, що ногу підвернув коли з джакузі виходив!
- А що таке джакузі?
- А я звідки знаю, я що до церкви ходжу!

[bandera77]

Українська версія казки
Золота рибка старому:
- Ну заколупав ти дід! У твого сусіда тільки одна корова, а ти вже втретє просиш, щоб вона cдохла ...

[bandera77]

Жінка на прийомі у психолога:
- А чому ви незаміжня?
- Розумієте, я хочу, щоб він був особливий. Щоб його цікавило не моє тіло, чи мої гроші, зв'язки, а моя душа!
- Пані, ви розумієте, що хочете диявола?

[zepellin]

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".


Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?