Розповідаємо анекдоти!)

[GRAND]

- Мій чоловік дебіл. Зробили синові щеплення, і він написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 23.01.13».

Найбрутальніший мужик США
знепритомнів від перегару
українського восьмикласника.

Ясно - замість тисячі слів.

[Дерзкий]

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «ну не плачь, маленькое уебище» или «ну, а что ты хотел? ты же еблан».

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудаком — вообще не вопрос.

[GRAND]

У магазині:
- Пробачте, ви мені не дали здачу.
- Прощаю.

[Laptemshop]

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила...
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

[zepellin]

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.


Начальство всегда выполняет львиную часть работы!
Львы в прайде не охотятся, охотятся самки. Дело льва - прибежать к загнанной добыче и съесть самые вкусные куски


Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

[GRAND]

Співробітник Пошти України випав з вікна сьомого поверху і впав через 2 тижні.

- З вас 250 гривень. Пакет потрібний?
- так жартуватимете, я до вас більше стригтися не прийду.

Неофіційний девіз всіх ритуальних салонів: "Ваше горе - наша радість!"

[GRAND]

Збираються Вовк Лисиця і Заєць банк грабувати. Лисиця хитра, каже:
- Значить будете мене звати Лисупа!
Вовк такий:
- Тоді мене Волупа!
Заєць:
- Нєє я з вами не піду!

[zepellin]

Из учебника по черной магии.
Материализация х*я: в два часа пополудни выберите людный торговый центр, найдите там темную, немного шершавую стену, возьмите мел и крупно выведите на стене слово "*уй". Не пройдет и минуты, как х*й в образе охранника материализуется рядом с вами. (Предупреждение: материализация х*я обычно не приводит ни к чему хорошему).



Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 500гривен, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

[AntohaCV]

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

[Anekdot]

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.