Розповідаємо анекдоти!)

[bodyabs]

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки..

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
— Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажaл 2 и слышит:
— Ну що, москалику, застрял?

Hа экзамене. Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.

[bodyabs]

У вас есть сыр рокфор? - А что это такое?- Сыр с плесенью- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селёдка рокфор

Программист после напряжённого трудового дня залезает в холодильник, достаёт пачку масла с надписью на этикетке: "Масло сливочное. 72%".
-- О! Скоро уже загрузится! -- восклицает он и возвращает пачку в холодильник.

-Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

[bodyabs]

- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

[Buxx]

Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям пипецЪ...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, б**ть, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете, меня с детства от консервов пучило.

[Buxx]

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не е...ёт!"

[RJ_STARiy]

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

*****

Дружина приходить додому з роботи. Чоловік в чіп п'яний.
- Скільки ж ти випив?
- Дві пляшки пива.
- Брешеш!
- У собаки запитай, вона брехати не вміє.
- Скільки він пива випив?
- Гав, гав.
- А горілки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

[yura_cv]

Жена - мужу :'Почему носки по всей квартире раскиданы?'
Муж: 'Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!'

[RJ_STARiy]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

*****

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор.
— А ты ?
— А я ей: - Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал!

[zepellin]

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты заулюлюкали:
« Купи себе« Ролекс»!», « Вставь новую батарейку!»
и т. п. Когда шум стих, профессор сказал:
- Сейчас вам будет не до смеха. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!


Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.


Мужик нашел на пляже плесневелую бутыль, открывает, а там джинн.
- О, спаситель! Загадывай три желания.(Достает записную книжку)
- Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса элит.
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Счет на сто миллионов в швейцарском банке.
- Хочу большой и романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
     

Тот, кто думает, что кальян фильтрует вредные вещества в дыме, никогда не пердел в ванну.

[RJ_STARiy]

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Логос», доброе утро
Женский голос шепотом:
— Алло
— Да, я вас слушаю
— Я вчера у вас компьютер покупала
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу
— Громче не могу, муж услышит — убьет.

*****


Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!