Розповідаємо анекдоти!)

[zx_53]

- Діду, спитала маленька дівчинка, а можна мені надіслати листа з гарними побажаннями людям, котрі відносяться до наших ворогів?
- Думаю, так, - відповів Петро Олексійович. - А кому би ти хотіла відправити листа?
- Олегу Царьову і Олександру Єфрємову.
- Олегу Царьову та Олександру Єфрємову?!?! - перепитав шокований Петро Олексійович? - Але чому?
- Ну, - сказала дівчинка, - уяви собі: вони отримують листа від маленької дівчинки. Вони почнуть думати, що не всі в світі такі погані, і стануть любити цей світ набагато більше. А потім, коли вони отримають ще декілька таких листів, то зрозуміють, що світ насправді прекрасний, перестануть в кінці кінців переховуватись, і публічно визнають свої помилки.
- Дитино, - сказав розчулений Петро Олексійович, - це - саме прекрасне, що я коли-небудь чув…
- Я знаю, - відповіла внучка. - І коли вони перестануть переховуватись, наші спецназівці пристрелять їх нах%й!!

[tarik]

Дзвінок з Москви в Київ:
- Доброго дня!
- Слава Україні!
- Ой ... я вас прошу, давайте без этого!
- Без чого?
- Ну этого, вашего ...
- Ви про що?
- Ну ... Слава Украине
- Героям Слава!

[Рома]

..Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

Дорогая встань на голову и
раздвинь ноги! А зачем? Хочу
посмотреть какой я с бородой
буду.

[zepellin]

Не знаю, чье творчество, их, или наше


Широка страна моя хмельная.
Много ваты в ней и кирзача.
За углом Кремлёвского сарая Мы целуем пятки Ильича.
Путин наш великий и могучий, Дзюдоист и аистов кумир, Всероссийский, засранный, вонючий Приведёт к победе нас сортир.
Мы страна великих бизнесменов.
Рубим лес, качаем нефть и газ.
Футболистов наших суперменов Любит каждый русский пид... рас Мы крутые, как яичко всмятку.
Героизм наш трудно описать.
Мы Бандер построим по порядку, Чтобы не обидев отсосать.
Широка моей России жопа.
Её любят Даги и Чечен.
Нам порой завидует Европа.
Мы страна любви и перемен.
Можем боком можем кверху попом.
Камасутра Путина верна.
Едем мы к победе автостопом За простых российских три рубля.
Номер шесть палата в полном сборе, Ленин Сталин Путин и народ.
На Кремлёвском засранном заборе Мы напишем - "Петя - патриот"...

[Rassel]

Лавров жалуется Путину:
- Владимир Владимирович, мне в Болгарии кричали «Путин ху.ло!»
- Больше не езди туда, где нас хорошо знают.

[selior]

Дзвінок у двері ... Жінка відкриває двері, заходить її чоловік і, похитуючись, підходить до неї.
Дружина:
- Ах ти, скотина, знову нажерся, коли тільки встиг ..
Чоловік, не кажучи ні слова, сідає на стілець і простягає руку.
Дружина:
- Ти, що хочеш помиритися, тварюко..
Чоловік:
- Допоможи дулю скрутити.

[ATB trans]

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!


***

Врач на медкомиссии:
-ЧТО!?
-Ходить не может.
-Пиши в ТАНКИСТЫ пусть ездит.

****

-Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
-Ну... Как остановил?... Недозаправил...

***

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
- Для бeстолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

[Сулейман]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

[Serik]

Година пік. Львівський трамвайчик. На кріслі сидить молодий хлопець, над ним стоять два літніх чоловіки:
- Ти сидиш?
- Угу.
- Тобі зручно?
- Угу.
- А скільки тобі рочків?
- Двадцать адін скора будєт.
- Не буде, синку...

[Сулейман]

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!