Розповідаємо анекдоти!)

[GRAND]

- Яка різниця - "на Україні" чи "в Україні"?
- А є різниця: Чи ви лежите на землі чи в землі?

Завдяки Вконтакте... через фото я знайшов у сусіда у дворі свій мангал!

- Дорога, я б хотів, щоб ти поступила зі мною, як з нашим собакою.
- Що ти маєш на увазі?
- Нічого особливого. Просто нагодуй мене і випусти погуляти.

[Romich]

- Евреи должны срочно поделиться с нами опытом
- Как строить успешное государство?
- Нет, как жить рядом с еб*нутым соседом

[Zek Lynch]

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- Да я вас, бл*дей, 2 года собирал!!!

[zepellin]

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

[KVadik]

- Евреи должны срочно поделиться с нами опытом
- Как строить успешное государство?
- Нет, как жить рядом с еб*нутым соседом

Напомнило бородатое:

Лекция о советско-китайских отношениях. Вопрос лектору:
- Реальна ли угроза СССР от многомиллионной армии Китая?
- При современной технике численность китайской армии не имеет особого значения. Возьмем, например, Ближний Восток, где несколько сот миллионов арабов не могут справиться с несколькими миллионами евреев.
- А где нам взять несколько миллионов евреев? – раздался голос из зала.

[sabsaby]

Рассказал знакомый автолюбитель.
Ранним утром двигался он на своём железном по пустому шоссе. Ничто не предвещало и вот. Доблестная, честная и сердцу дорогая. Как обычно, из тщательно замаскированного укрытия, явился молоденький лейтенант. Взмах жезла и просьба предъявить документы. Протягивает документы, гаец, изучив их, обходит машину вокруг, сличает номера, всё в порядке. Но утро, скучно и пустынно, когда ещё предоставится случай докопаться до честного автолюбителя, да и выслужиться надо начинающему стражу дорог. Тогда летёха с укоризной и прищуром спрашивает, а штрафы, мол, все оплачены, задолженностей нет ?! На что водитель отвечает, что всё оплачено, долгов нет. Тогда с ещё более хитрым прищуром гаец достаёт рацию и говорит: "а мы вот щас проверим". И в рацию: "пятнадцатый, я первый, ответте", тишина, он опять "пятнадцатый, я первый, ответте", шипение и тишина, далее в течение минут 5 "пятнадцатый, я первый, ответте". И тут, рация разродилась сонным голосом: "первый, иди нах..й, заиб..л уже !!!!" Лейтенант взял под козырёк и с невозмутимым видом протянул документы: "можете ехать, всё в порядке".
Знакомый говорит, минут 10 ещё стоял у обочины, держась за живот.

[Sl@vcheg]

Діду, чого то в вас так москаль кричіть?
-Та то я синку, його пилкою перепилюю
Може швидше пристрелити?
Та навіщо, як у мене є час та надхнення!

[Рома]

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

[zepellin]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.


197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!


- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неe глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???


- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
- Они у меня еще ебаться по Скайпу будут


Какие у тебя прекрасные волосы!.. Жаль, что в носу!

[strikerdnb]

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?


Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!