Розповідаємо анекдоти!)

[zepellin]

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.


Молодые специалисты не умеют работать.
Зато опытные умеют не работать...

[superNick]

До помешкання вривається бандит.
Там двоє - подружня пара. Бандит б'є чоловіка кийком по голові і примушує лежати на підлозі, після чого починає гвалтувати дружину. Дружина кричить своєму чоловіку:
- Любий, не піддавайся на провокації! Тільки мирний протест.
Чоловік на підлозі не витримує, встає і починає кричати:
- Банду геть! Банду геть! Банду геть!

[ura]

Щоденник іншопланетянина:
2 квітня.
До нас прилетіли Японці. За допомогою своїх нанотехнологій зламали наш бункер за 4 години, після чого вгостили всіх суші. Було смачно, але хватило не всім. Ми їх зжерли.
14 квітня.
До нас прилетіли Американці. За допомогою своїх супер комп’ютерів зламали наш бункер за 2 години, після чого вгостили всіх хот-догами. Було смачно, але хватило не всім. Ми їх зжерли.
23 квітня.
До нас прилетіли Українці. За допомогою лома і “йоб твою мать”, зламали наш бункер за 2 хвилини, після чого вгостили всіх піздюлінами. Було не смачно, але хватило всім.

[ura]

Прийшов Янукович до ворожки, і каже:
— Розкажи мені про майбутнє.
Ворожка:
— Бачу — ти їдеш у авто з відкритим верхом. Бачу, навколо сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать: “Браво!” У всіх дуже щасливі обличчя!
Янукович посміхнувся, і каже: — Ну так… Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки?
— Ні. Кришка труни закрита.

[zepellin]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такогоже распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.


- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса экономического факультета спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...


- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр


Что-то не клеится? Выброси клей! Гвозди возьми. И конкретно забей!


Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется.
На самом деле на тебя всем насрать.

[Trentemoller]

37й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными
администраторами?

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

[GRAND]

Інструкція до жінки!
НАЗВА: Жінка
СИМВОЛ: Fm
ПЕРШОВІДКРИВАЧ: Адам
АТОМНА МАСА: 60 кг; також зустрічаються ізотопи від 40 до 250 кг.
- ПОШИРЕНІСТЬ: Дуже поширений
ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ: Тане при певному впливі. Мимовільно закипає і без зовнішніх причин охолоджується. Коефіцієнт розширення збільшується з роками. Мнеться при стисненні у певних місцях.
ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ: Дуже добре взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами. Поглинає дорогі речовини у великих кількостях. Може несподівано вибухнути. Швидко насичується етиловим спиртом. Активність варіює залежно від часу доби.
ЗАСТОСУВАННЯ: Широко застосовується в декоративних цілях, особливо в спортивних автомобілях. Є дуже ефективним чистячим і миючим засобом. Допомагає розслабитися і зняти стрес.
ЯКІСНА РЕАКЦІЯ: Набуває зеленого забарвлення, якщо поряд знаходиться інший зразок більш високої якості
ЗАСТЕРЕЖЕННЯ: При попаданні в недосвідчені руки являє серйозну небезпеку. Забороняється мати більш одного зразка. Однак можна мати і більшу кількість зразків, але тримати їх слід окремо один від одного, таким чином, щоб вони не взаємодіяли між собою.

[zepellin]

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?


Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.


Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет.

[Trentemoller]

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. "

[tarik]

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль - помогайте людям.