Розповідаємо анекдоти!)

[Trentemoller]

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут". Но верят, что на Новый год - чудеса случаются.

[zepellin]

На крыльце собора: - Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей.


- Почему на капот Волги больше не ставят оленя?
- Потому что после 150км./ч он гадит на лобовое стекло.


У одного пастуха спросили: « Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: « Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

[zepellin]

НОВЫЙ ГОД УДАЛСЯ, ЕСЛИ:
1. Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то только потому что, что за ним пришла жена 2. главная елка города оказалась каким -то образом у тебя дома.......
3. у тебя на потолке 47 следов от пробок из-под шампанского, а бутылок всего шесть
4. 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой:"Слышь, давай закругляйся уже!"
5. Соседи сверху жалуются, что вы залили их шампанским, и требуют еще!.

[SLEG]

Дзвінок у двері ... Жінка відкриває двері, заходить її чоловік і, похитуючись, підходить до неї.
Дружина:
- Ах ти, скотина, знову нажерся, коли тільки встиг ..
Чоловік, не кажучи ні слова, сідає на стілець і простягає руку.
Дружина:
- Ти, що хочеш помиритися, тварюко..
Чоловік:
- Допоможи дулю скрутити.

[GRAND]

- Привіт! Як життя?
- Привіт гівно
- Крапку забув :)
- Кому.

Більшість дівчат шукає такого хлопця, який би їх смішив, але в той же час зміг захистити. Іншими словами, їм потрібен клоун-ніндзя.

Жили-були Ох і Ах було все їм пох і нах!

"Я знаю, що я нічого не знаю" — Сократ
"Вчитися, вчитися і ще раз вчитися!" — Ленін
"Та ну його в пень" — Віктор Федорович Янукович

[GRAND]

- Любі дівчата! У вас суха шкіра? Рідке волосся? Проблеми з фігурою? Приходьте до нас! У нас темно і ми п'яні.

Повернувся Сергій Петрович з відрядження. Відкрив двері ключем, увійшов в квартиру, почув доносяться із спальні стогони і скрип ліжка.
- Повія, - прошепотів він.
Вийшов з квартири, закрив двері і пішов додому до дружини.

Журналістка запитує на прес-конференції у Віктора Януковича:
- Віктор Федорович, скажіть які ви любите передачі??
Янукович:
- Ну-у-у-у ... сигарети, чай ...

Дві дівчини-двійнята сидять на лавці. Повз йде п'яний мужик і починає на них витріщатися.
Одна каже:
- Напевно ви думаєте, що у вас в очах двоїться? Ні, ми дійсно однакові.
Мужик робить величезні очі і питає:
- Що всі четверо?

Дівчата дуже неуважно читають казку "Попелюшка". Вони дочитують тільки до фрази "Попелюшка вийшла заміж за принца." І кидають. А далі написано "КІНЕЦЬ КАЗКИ".

[S.T.A.L.K.E.R]

... сижу на уроці
і думку гадаю -
чому я ще тут,
чому не бухаю,
чому не курю,
чому ще не пропитий,
за що мене так?
Чому я учитель?

[S.T.A.L.K.E.R]

СМС:
- Привіт, кицька! Як на рахунок того, щоб зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні...
- Приваблива пропозиція. Тільки Каті вдома немає. Це її тато. Краще пивасик візьми. Я скоро буду. Муур.

[S.T.A.L.K.E.R]

— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
— Звісно, я!
— А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
— Бо хазяїн: де хочу, там і сплю!

[tarik]

- Не хочу здатись грубим, але я би тебе трахнув.
- Не хочу здатись хвойдою, але я згідна.