Розповідаємо анекдоти!)

[zepellin]

СМС-ки литературных, и не только, героев:
Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Под ноги надо было смотреть, уроды! Аннушка.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка.
Лошадей таки надо хоронить. Князь Олег.
Главное не бриться. Хоттабыч.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин.
Папа, я все сдал! Павлик.

[zepellin]

Максим Галкин не понимает,в чём смысл песни группы Градусы "Нравится мне,когда ты голая по квартире ходишь".

Большинство населения не понимает, в чем смысл группы "градус" :D ;)

[Maddoc]

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

[zepellin]

Альпинисты не согласны с тезисом "Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь".


Статистика запросов Гоогле Как стать русалкой? 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? 3 600 запросов за месяц.


"Люк, я твой отец" хрипел Афанасий, ползая вокруг канализационного люка в приступе белой горячки.


- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

[GRAND]

Молодий хлопець біжить за дівчиною:
- Дівчино, дівчино...
- У чому справа?
- Дівчино, це не ви в автобусі парасольку забули?
- Ой, я забула!
- Ну тоді біжіть за автобусом, він ще не далеко поїхав

Зайцю надоїло жити і він вирішив вчинити самогубство, іде вовк і питає:
- Що ти робиш?
- Мені вже надоїло жити, я вішаюсь!
- А чому за ногу?
- Бо за шию душить!

Він думав, що я не вмію грати в більярд! ...
Грали на бажання ...
ХА! Зараз він йде ... на шпильках в аптеку за ..... прокладками ...

[miryn1987]

***
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

***
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

***
Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.

[miryn1987]

***
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

***
Прихожу к другу в больницу, у него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается! Я его спрашиваю:
- Ты че такой радостный?
- Я пока скорую ждал, все-таки укусил свой локоть!! И пусть все обосрутся!

***
- Вы патриот Украины?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

***
Скоро все банки Украины объединятся в один банк - объединённый банк - Объебанк, или национальный единый банк - Наебанк.

[tolis]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-”Я самая красивая”

Дюймовочка говорит:-”Я самая маленькая”

А баба Яга говорит:-” А я самая злая, коварная и изворотливая”

Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет – Я не самая маленькая, меньше меня мальчик-с-пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-”БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[bandera77]

У світі є 3 істоти, які ніколи не мерзнуть при мінус 15:
- пінгвіни;
- полярні ведмеді;
- і дівки у міні-спідницях без шапки.

[bandera77]

Байкер роз'їжджає по набережній Каліфорнії ... І тут з'являється хмара і лунає голос:
- Син мій, знаю, що незважаючи на зовнішність, ти завжди вірив у мене. Я віддячу тобі за вірність і виконаю твоє бажання.
Мужик подумав і відповів:
- Господи, побудуй міст між Каліфорнією і Гаваями - так хочеться іноді на вікенд доїхати на мотоциклі до островів.
- Хм, ідея чудова, але побудувати величезний міст з металу і бетону, з ніжками до самого дна океану... зіпсуємо ми з тобою навколишній світ. Я звичайно це можу, але з величезними зусиллями. Подумай про інші бажанні, яким ти насправді допоміг би людству.
- Господи, ти правий, як завжди... Зроби так, щоб кожен чоловік розумів жінок... завжди... навіть коли вони мовчки посміхаються, або раптом заплакали... І щоб чоловіки, розуміючи їх, завжди знали чим і як їх порадувати, чим їм допомогти у важкі моменти життя, як їх любити, і...
Господь перебив його:
- А скільки смуг хочеш на мосту?