Розповідаємо анекдоти!)

[zepellin]

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завел собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.


Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: Идите ужинать! почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.


Операция.
Хирург:
- Скальпель... Зажим... Тампон... Отсос... Ух!!! йопт!.. сестра! отсос - это инструмент такой!!


- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

[bandera77]

Свиня, як побачила на дворі мангал, почала ловити мишей і гавкати на чужих.

[bandera77]

На вимогу даїшника віддати права я сказала: "Не можу, це подарунок!"

[bandera77]

Портрети Іраклія Пірцхалави, Інгеборги Дапкунайте і Джавахарлала Неру висять у кожній поважаючій себе логопедичній клініці.

[zepellin]

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.


Устами зануды гундосит истина.


Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся - Где? перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!


Газета присудила первый приз в конкурсе "Кто лучше всех в одном предложении опишет разницу между политиками и ворами", читателю, который дал следующее определение: "Политиков выбираем мы, а воры выбирают нас". Отдельно было отмечено, что победитель - единственный, кто смог найти хоть какое-то отличие.



Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

[Trentemoller]

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

[Trentemoller]

Беседуют две блондинки. Одна другой:
-Вчера была в гостях - попробовала новую водку...
-Ну и как?
-Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[bandera77]

- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

[bandera77]

Затонув у океані корабель, але один з пасажирів – українець – чудом врятувався. Доплив він до найближчого острова, який виявився безлюдним. За кілька років пропливав поруч корабель. Побачив острів, на якому стояла охайна хатинка, стайня, оброблене поле, а також дві церкви. Пристали до острова, знайшли українця і питають:
“А що то за церква? “
– “То – Храм Різдва Пресвятої Богородиці Української греко-католицької церкви, у якій я молюся”.
– “А ота, друга?”
– “А то – УПЦ МП, до якої я – ні ногою!”

[bandera77]

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється