Розповідаємо анекдоти!)

[Рома]

Знайомлять японець і українець один одного зі своїми дружинами.
Японець: - Така Сука
Українець: - така сама

[GRAND]

Дружина запідозрила, що чоловік зраджує їй з покоївкою. Увечері вона відправила покоївку в місто, а сама лягла спати в її
кімнаті. Незабаром двері тихенько відчинилися, увійшов чоловік, роздягнувся і з жаром взявся за справу. Як тільки він закінчив, вона кричить:
- Ну що, паразит, ти здивований?! - І включає світло.
- О-о-дуже ... - Тільки й зміг вимовити садівник.

Чайник свистить. Мікрохвилівка пищить. Собака гавкає. Телефон розривається.
І це називається добрим ранком?

Дівчинка в цирку з цікавістю спостерігає за виступом левів. Радісно звертається до мами:
- Ти помітила, що всі леви - хлопчики?!
Мама, ошелешена біологічними знаннями дочки, цікавиться:
- З чого ти це взяла?
- Ну, ти даєш, мама! Забула, що левиці гриву не носять?!

[С@шОК]

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

******

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

******

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

******

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
— Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

******

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

******

- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

******

Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

******

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

[zepellin]

Не моё
Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "МсDоnаlds"
отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо!
Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. А ноги как у газели!- Что такие стройные?
Нет, покрытые шерстью...
21. Какие у вас длинные ноги Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел....
23. ВКонтакте сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
25. иди на х... й!
не парься, дойду с оргазмом!
26. спасибо.
отработаешь.
27. -Девушка, скучаете?
Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу вы оттуда.

[zepellin]

Обычный день в грузинской армии.
Старшина зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ старшина, я нэ обезян!
Старшина берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к старшине и говорят:
- Товарищ старшина, ви тоже обезян!
Старшина:
-???
Солдат достает Устав и читает:
- "Старшина роты обезян..."
Старшина забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Старшина,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

[S.T.A.L.K.E.R]

Маленький Вовочка просить старшого
брата:
- Попроси в мами грошей на “снікерс”!
- Попроси сам…Мама не тільки моя, але
і твоя…
- Так-то воно так, але ти з нею довше знайомий!

[S.T.A.L.K.E.R]

— Всі ці зірки я дарую тобі, – сказав
Вовочка і вдарив дівчинку залізним
тазіком по голові.

[S.T.A.L.K.E.R]

Після контрольної з математики
вчителька каже Вовочці:
- 2 +2 = 5, 3 +3 = 8, 5 +4 = 12, 6 +7 = 22! !
Вовочка, куди ти підеш з такими
знаннями?
- Ось запрошення від 20-ти ресторанів!

[x-killer]

Американские геологи на месте рождения американской нефти нашли какое то арабское государство.

[GRAND]

Ми були лицем до лиця... Вона схвильовано дихала мені в шию і замріяно дивилася в очі... Наші тіла в такт гойдалися туди-сюди... В момент ривку, вона впала мені в обійми.. І раптом на тобі... Зупинка. Ну а шо? Інакше на маршрутці додому не доїдеш...