Розповідаємо анекдоти!)

[S.T.A.L.K.E.R]

Сім'я перебралася до нової квартири. Обговорюють - куди які меблі ставити.
Раптом дитина п'яти років говорить:
- А тут ми полку припи*дячим.
Батько як трісне її по морді:
- Зрозумів ??!!!!
- Так, зрозумів!
- Що ти зрозумів?
- Вона тут на х*й не потрібна.

[S.T.A.L.K.E.R]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

[S.T.A.L.K.E.R]

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

[S.T.A.L.K.E.R]

Сдача экзамена по вождению. Инспектор:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете?
- Гм… Ну, это… Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!!!

[S.T.A.L.K.E.R]

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, – Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.

[zepellin]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".


ххх: У кого прогорел бизнес с родственником? Можно ли вообще вести рабочие дела с близкими?
ууу: Родители инвестировали в мое высшее образование прогорели на ровном месте. А вроде опытные бизнесмены, хозяйственные, дальновидные.
Острый вопрос, в общем.


Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.


- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

[S.T.A.L.K.E.R]

Майор с возмущением отчитывает
лейтенанта:
-Мне доложили, что вы вернулись в
казарму под утро и сильно пьяным и
толкали перед собой какую-то тачку. За
это пойдете на гауптвахту на пять суток! - Слушаюсь, разрешите напомнить, что
в тачке я вез вас!

[TAZIT]

Представляете,приходит депутат в Думу осенью,а ему говорят:"С ТЕБЯ БАБЛО ЗА РЕМОНТ,НОВЫЕ СТОЛЫ,СТУЛЬЯ,МИКРОФОН И ПУЛЬТ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ..смешно ,правда?!
А РОДИТЕЛЯМ,которые в сад деток ведут и в школу, НЕ СМЕШНО
. . .
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами .
- З.Фрейд

[Trentemoller]

овет на женском форуме, явно от блондинки:­..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного­ порошка. Если пожалуется­ на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментари­й: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавалс­я! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу­"..

[Trentemoller]

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?