Розповідаємо анекдоти!)

[S.T.A.L.K.E.R]

Один парень, сын богатого отца, стал
планировать будущее (когда отец
умрёт). Он решил, что ему пора
жениться. На встрече акционеров он
обалдел от одной красивой девушки:
"Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65
млн. $". Девушка заинтересовалась и
взяла его визитку. Через 3 дня она
стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины
разбираются лучше мужчин.

[S.T.A.L.K.E.R]

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в
кафе, пьет кофе, любуется на свою
машину и видит, как в его тачку кто-то
садится. Пока выбежал на улицу тачку
угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, сажают
грузина к себе и пускаются с ним в
погоню за его бэшкой. Догоняют,
сравниваются, и тут грузин опускает
стекло и орет угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

[S.T.A.L.K.E.R]

Бог создал труд и обезьяну,
Чтоб получился человек.
А вот пингвина он не трогал -
Тот сразу вышел хорошо!!!

[S.T.A.L.K.E.R]

К врачу приходит бабулька
-Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя
признаков одышки удивленно
спрашивает
-Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
-Когда я маршрутку догоняю.

[miryn1987]

***
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

***
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

***
Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.

***
Быть родителями – серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!

***
Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь! . .

[RaNsiD]

15-ти летний сын приходит домой с
пьяной бомжихой неопределённого
возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это
Степанида, моя невеста. Она на 7-м
месяце беременности и теперь будет жить у нас... allanecdots.ru
Родители чуть не падают в обморок.
Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались?
Пошутил я!.. Её Таней зовут.

[RaNsiD]

Правда жизни:
Некрасивые люди хотят иметь детей,
чтобы доказать всем, что у них тоже
был секс

[RaNsiD]

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала...

[RaNsiD]

Свой мозг человек использует только
на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%…

[miryn1987]

***
Заходит женщина с ребенком к врачу. Тот осмотрел ребенка и спрашивает:
- Он на грудном молоке или искусственном?
- На грудном!
- Снимите лифчик, я посмотрю. Врач долго мял груди и говорит:
- У вас молока нет. Ребенок голодный. Женщина говорит:
- Вообще-то я его тетя. Но все равно - спасибо.

***
Стоит на вокзале красивая девушка в мини-юбке. Подходит к ней мужик:
- сколько?
- сколько не жалко!!!:
- что и 50 рублей хватит?:
- конечно хватит!:
Мужик радостно дает ей 50 рублей. Девушка визгливым голосом: :
- дай бог тебе здоровья добрый человек!

***
Идёт егерь по лесу, слегка заплутал, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше надпись: «Изба–гадальня». Hу мужик и думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг слышит из темноты голос:
— Эй мужик ты чё пришёл?
— Да вот, типа, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки слева и пробуй.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Бл@@ь так этож гавно!
Голос:
– Молодец угадал, дальше гадать будем?