Розповідаємо анекдоти!)

[Sashen`Ka=)]

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.))))

[German]

Особняк профессора; возле входа стоит и просит милостыню профессиональный нищий, к тому же ещё и "слепой". Наконец калитка открывается, выходит сияющий профессор, привычным движением руки лезет во внутренний карман, достаёт кошелёк, извлекает оттуда купюру в 2грн и кладёт в протянутую нищим шапку. Не успевает он пройти и пары шагов, как слышит за спиной возмущённый голос "слепого" нищего:

- Профессор! Шо за дела?! Последние 5 лет я каждое утро стою здесь и вы, выходя из дома, всегда давали мне 5грн, а сегодня - впервые! - всего только 2. :( Шо за дела?

Профессор немного засмущался, потом говорит:

- Понимаете, голубчик, раньше я жил совсем один, у меня не было особых потребностей к вещам и роскоши. А на днях я женился на молодой девушке - расходы возросли, и поэтому я не могу себе позволить, как раньше, давать вам 5грн, а только 2 - поймите меня и войдите в положение.

"Слепой" выслушал это всё и возмущённо закричал:

- Не, ну я это всё прекрасно понимаю, но почему ваши финансовые проблемы должен брать на себя именно я?!

[GRAND]

чорний гумор

- Від чого померла ця жінка?
- На вінках же ж написано - "від чоловіка

[zepellin]

- Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!


Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..


- Все, больше пить не буду!
- А что так?!
- Да сказал двум полицейским: "Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?".


Из инструкции к китайскому огнетушителю:
"Не распылять вблизи открытого огня."


Я спросил одного кадровика, почему все работодатели непременно требуют высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что соискатель в состоянии 5 лет подряд заниматься тупой неинтересной хуйнёй.

[Sashen`Ka=)]

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05.

[Sashen`Ka=)]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

[Sashen`Ka=)]

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

[Sashen`Ka=)]

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
- Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил её? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
- Ну что?
- А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

[Sashen`Ka=)]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

[Sashen`Ka=)]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!