Розповідаємо анекдоти!)

[zepellin]

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама... отойдите от унитаза!


10 секунд из мозга женщины ': блин, ну и жмет правая туфля: ПМС: надо подпилить ноготь на мизинце: интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?: в полпятого - забрать белье из прачки: странно, почему он не звонит: где ключи?: блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они:.
ооо, классные туфли: где бы взять денег?:. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах: мороженка бы сейчас: ванильного:
боже, какой котенок


Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой..

[zepellin]

Путин и народ
Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле еле
Слышался родной душевный мат.
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали: - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
Взгляд суров, но всем знаком до жути,
Несмотря на тину в волосах
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток
Я нашёл в реке подводный газ!
Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
Президент вздохнул слегка устало,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и салом
По-простому, скромно закусил.
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент
- Не хватает нам пока культуры..
- Загрустил с народом президент.
Но потом, давя в себе улыбку,
Пошутил, хитро прищурив глаз:
- Не беда. Тогда давайте скрипку.
Ну, на крайний случай, контрабас.
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце « Интернационал».
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!
Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин:
- Не до баб, ребята! Не до баб!
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой трещина насквозь
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось
Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт
В спину посмотрели умилённо:
- Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд...
(Юрий Викторов)

[Trentemoller]

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!

[Sl@vcheg]

Каже Бог до Українців:

— давайте дам вам Кличка!

— нашо він нам здався?

— поб'є всіх москалів і негрів …

— О-О! дайте два!

[S.T.A.L.K.E.R]

Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські
препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване …
Вовочка:
- Віагра!..
-? А скажи, Вовочка, від
чого ця віагра?
- Як від чого? – Від проносу!
-? Як від проносу? З чого ти
взяв?
- А мама щовечора дає
татові одну таблетку і
говорить: «Hа, візьми віагру,
може це лайно у тебе
затвердіє …

[S.T.A.L.K.E.R]

Тато, у нас в школі був урок
праці.
- Ну і що?
- Ми розлили банку клею,
вчителька йшла
посковзнулася впала і
приклеїлася.
- Ну ви хоч її віддерли. –
Так, дехто навіть по три
рази.

[S.T.A.L.K.E.R]

Приходить ветеран в клас, і
почав розповідати.
- Іду якось по лісі, раптом
хуяк, праворуч німці, хуяк,
ліворуч німці!
Офігєвша вчителька:
- Це ж діти …
- Які нахуй діти, фашисти!

[S.T.A.L.K.E.R]

Достовірний факт! Чоловік
кожної другої вчительки, за
статистикою, другого
вересня торгує квітами!

[bandera77]

Сталевар Кузякченко не розуміє в чому кайф сидіти біля каміна.

[bandera77]

Правила хорошого тону з Дикого Заходу: Ведіть себе з людьми так, як ніби вони озброєні.