Розповідаємо анекдоти!)

[miryn1987]

***
- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил… И та не дала…

***
Кодирую от онанизма на один день! Дорого! Снежана.

***
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

***
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

***
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь

[miryn1987]

***
Сегодня,с будуна скорее всего, ошибочно пополнил 200 гривен на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!"

***
Мужик заходит в бутик.
Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом ... !

***
- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.

***
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого еbет?

[Дерзкий]

У мужчины спрашивают: «Какова вероятность выйти на улицу и встретить динозавра». Он думает и отвечает: «Крайне мала, приблизительно одна миллиардная процента». Женщине задают тот же вопрос. Она думает и отвечает: «50 на 50. Либо встречу, либо не встречу».

[Rassel]

У мужчины спрашивают: «Какова вероятность выйти на улицу и встретить динозавра». Он думает и отвечает: «Крайне мала, приблизительно одна миллиардная процента». Женщине задают тот же вопрос. Она думает и отвечает: «50 на 50. Либо встречу, либо не встречу».

Анекдот из личной жизни?

[zepellin]

Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как???
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили, блядь, школе!"


- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!


Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: « Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе».

[w-lom]

- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

[GRAND]

Якби я писав інструкції, вони б починалися зі слів "Ну що, мудаки, не запрацювало?!!"

Гумовим нацюцюрникам довіряєш до першої есемески "Нам треба серйозно поговорити!".

Сидиш, дивишся з батьками фільм, - і тут ці підступні актори як почнуть трахатися, аж робити не знаєш шо..

[zepellin]

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.


МВД информирует:
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад.
И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты...


- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

[GRAND]

Вчора напилась, а він цим скористався... І думаєте згвалтував?! Ха! Втік, сучара!

- Дай смс-ку написати!
- Напиши. Тільки не відправляй, у мене грошей немає.

- Що буде, якщо гламурна чіка суне пальці в розетку?
- Chicka bomb!

[S.T.A.L.K.E.R]

Зустрічаються двоє
українців та й один каже
до другого.
- Старий, там в Польщі то є
справжнє життя, не те що
тут. Встаєш ранком – тобі
сніданок подають
смачнючій в ліжко. Потім
секс до полудня. Після
полудня обід, шампанське,
десерти і секс до вечері.
Вечеря – пальці оближеш, а
після вечері до пізньої ночі
секс скільки душа побажає.
- Нічого собі. Звучить
круто. А ти звідки то
знаєш, ти був в Польщі?
- Я ні, але моя сестра була.