Розповідаємо анекдоти!)

[miryn1987]

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...

[zepellin]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 13 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!

[Maddoc]

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади.

[S.T.A.L.K.E.R]

Мужик приходить до уролога, дістає своє добро, і мовчить. Доктор:
- Болить?
- Ні.
- Занадто маленький?
- Ні.
- Кривий?
- Ні
- А що тоді?
- Правда ж гарненький?

[S.T.A.L.K.E.R]

Літній ранок: Пост ДПС нa приміській трaсі: Постовий спостерігає кaртину: бaбуля тaщить нa мотузці козу прямо до посту, дістає кілочок і починає забивати його в aсфaльт.
- Ти що, стaрa, робиш-то?
- Так козa перестaлa молоко дaвaти, та й змарніла, хай тут попaсется, може вим’я нaїсть.
- Ти її нa траву жени, тут aсфaльт, що вонa тут нaїсть-то?
- Ну, не знаю! Ти ось тут другий місяць стоїш, a хaрю то он яку наїв!

[S.T.A.L.K.E.R]

Приходить Тягнибок до Януковича з пропозиціями: 1. Треба повісити всіх ментів. 2. Всі райвідділки перефарбувати в рожевий.
Янукович: чому у рожевий?
Тягнибок: тобто, по першому пункту заперечень немає?

[S.T.A.L.K.E.R]

Протягом року у нас є 365
днів, щоб вчитися. З них 52
дня – неділі, залишається
313 днів. Навесні через
теплу погоди складно
взятися за навчання.
Віднімаємо ще 50 днів.
Залишилось 263 дня.
Людина в середньому спить
8 годин. В рік це становить
122 дні. Залишається лише
141 днів. Якщо відняти по
годині щодня на інші заняття
(хобі), то віднімаємо ще 15
днів. Залишилось 126 днів.
Кожен день ми приділяємо в
середньому 2:00 на
вживання їжі. Віднімаємо ще
30 днів. Залишається 96
днів. Приблизно ще 90 днів
на рік ми гуляємо.
Залишається лише 6 днів.
Якщо у когось є тварини,
треба хоча б хвилин 20
вигулювати або доглядати
за ними – на рік, це 48
годин, тобто 2 дні.
Залишилося 4 дні. Кожна
людина хоча б 3 рази на рік
може захворіти, віднімемо
звідси ще 3 дні. І от
дивіться, залишається
всього 1 день і це день
вашого народження.
Тепер ви розумієте чому ми
не встигаємо вчитися?

[S.T.A.L.K.E.R]

Зловив цар німця, француза
і українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в
підземелля в окремі камери.
Даю мішок сухарів і собаку.
Хто більше всіх собачку
чогось навчить, тому віддам
доньку в дружину і пів
царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить
худий німець і здоровезна
собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої
статури француз і така ж
собака, він навчив її сидіти
та лежати.
Слідом виходить
вгодований українець і
худюща собачка.
Цар просить
продемонструвати.
Українець:
- Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи
в очі:
- Ну Вась. Ну дай сухарик,
а?

[S.T.A.L.K.E.R]

Потрапив українець в
автокатастрофу. Доправили
його в лікарню, у
реанімацію.
Тут до нього кум
проривається. Йому
пояснюють, що не можна,
постраждалий у комі, нікого
не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує.
Ну, пропустили його в
палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я
тобі сальця приніс,
огірочків, пляшку горілки…
А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка.
Наливай!..

[miryn1987]

***
Рецепт карьерного роста в Украине прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

***
Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!!!

***
Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

***
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х@@ или с какого числа?

***
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.