Розповідаємо анекдоти!)

[S.T.A.L.K.E.R]

Парикмахер стрижет Януковича и приговаривает: «Юля! Юля!»
- Ты чего? – возмущается президент.
- Понимаете, Виктор Фёдорович, когда Вы слышите имя «Юля!», у Вас волосы дыбом встают и мне стричь удобнее…

[S.T.A.L.K.E.R]

Как-то странно, когда членов Партии Регионов, которых больше всех раздражают сексменьшинства, мы постоянно видим на всех концертах Бори Моисеева, плотно сидящих в первых рядах!

[S.T.A.L.K.E.R]

Три украинских прахффэссора, президент, премьер и глава парламента, понимая, что недолго им уже осталось, захотели узнать, куда попадут после смерти - в рай или в ад...
Заходят в московскую церковь, спрашивают, им радостно отвечают:
- Вы так много для нашей церкви делаете – конечно в рай попадёте! Дайте ещё денег - лучшие места забронируем!
Довольные прахффэссора решили подстраховаться, зашли в украинскую церковь, переспросили. Им говорят:
- Да Вас уже черти в аду давно заждались!
- А как оно вааще в аду-то?
- Приблизительно так, как живут простые украинцы при Вашей власти!

[S.T.A.L.K.E.R]

Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию.
Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
- Ну шо, Геша, как тебе обмовка на ногах, не жмёт?
- Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых.... Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару....

[S.T.A.L.K.E.R]

Змія вкусила Віталія Кличка,
але, побачивши його погляд,
відсмоктала отруту назад.

[zepellin]

Девушки, они как Windоws: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.


- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?


В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?!

[zepellin]

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

[miryn1987]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл@ть!!! Пиз@@ц!!! @б@ный в рот!!! Стой на @@й!!! О@@ели пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

[miryn1987]

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

[miryn1987]

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.