Розповідаємо анекдоти!)

[S.T.A.L.K.E.R]

Пришел чукча в бар, заказал
себе 3 виски и поочередно
выпил. Через неделю — то
же самое. И так на
протяжении месяца.
Бармену стало интересно и
он спросил:
- Почему ты так делаешь?
Чукча:
- У меня есть два родных
брата, мы очень редко
видимся. Когда я прихожу
сюда, заказываю виски на
троих, чувствую — как
будто мы вместе.
Это продолжалось в течение
года. В один прекрасный
день чукча пришел и заказа
только 2 виски. Бармен:
- Сочувствую вам! Один из
ваших братьев умер?
- Да нет! Не дай бог! Все
живы и здоровы. Просто я
пить бросил.

[S.T.A.L.K.E.R]

Пришел чукча в бар, заказал
себе 3 виски и поочередно
выпил. Через неделю — то
же самое. И так на
протяжении месяца.
Бармену стало интересно и
он спросил:
- Почему ты так делаешь?
Чукча:
- У меня есть два родных
брата, мы очень редко
видимся. Когда я прихожу
сюда, заказываю виски на
троих, чувствую — как
будто мы вместе.
Это продолжалось в течение
года. В один прекрасный
день чукча пришел и заказа
только 2 виски. Бармен:
- Сочувствую вам! Один из
ваших братьев умер?
- Да нет! Не дай бог! Все
живы и здоровы. Просто я
пить бросил.

[S.T.A.L.K.E.R]

Однажды Чукча взял с
собой на охоту Русского.
Идут, видят -берлога. Чукча
бросил туда камень, из
берлоги вылез разъяренный
медведь и бросился на
охотников. Чукча бросился
наутек, за ним Русский, за
ними - медведь. Бегут,
бегут, тут Русский
сообразил, что у него на
плече висит карабин. Он
набегу сорвал карабин,
развернулся и убил медведя
наповал.Чукча подходит и
говорит:
- Однако, русский охотник -
плохой охотник. Зачем
сейчас убивал медведя?
Надо было сначала до дома
добежать, а теперь кто
тащить его будет?

[zepellin]

МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться.
Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка.
Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы...

[miryn1987]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай. . . и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и. . . согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и. . . согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло. .

[miryn1987]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

[miryn1987]

***
- Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
- Я люблю тебя!

***
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)

***
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст! ! !

***
Девушка:- Вау! Это было так круто! ! !
Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

[miryn1987]

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[miryn1987]

***
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

***
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной. . .

***
К мужику заходит соседка по подъездуи просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

[zepellin]

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку пиздой!



Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! В другую - лиса, о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула и говорит:
- Я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк:
- А давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает:
" Жрачка была, секс был! Нет, мля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"