Розповідаємо анекдоти!)

[miryn1987]

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

[miryn1987]

Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!

[miryn1987]

Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос.
Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...

[KVadik]

- За что Каин убил Авеля?
- За то что тот любил рассказывать бородатые анекдоты...

[zepellin]

Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая...
Бля, Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?

[zepellin]

Очень тупая ситуация.
Нашел объявление о продаже топора.
И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

[ATB trans]

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

[German]

1. Тамбовский волк попал в капкан; долго пытался из него выбраться, но у него ничего не получилось, несмотря на то, что он отгрыз себе 3 лапы...

2. Пока Чип и Дэйл спасали мир, Винтик со Шпунтиком раскрутили Гаечку...

3. В поликлинике:
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы.

4. В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкус?!

5. Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?
- Тогда у меня для вас хорошая новость: вас ждёт встреча...

[GRAND]

- Ваша фамилия ?
- Пук.
- Как ?
- Не Как, а Пук!

Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.

В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?

[krysmars]

--Чувак, приезжай к нам на дачу тут телки выпивка, будет весело,
--Пап, я второй раз на это не поведусь. Копайте картошку сами!