Розповідаємо анекдоти!)

[tarik]

У кого є до мене почуття,
які неможливо передати словами,
можете передати грошима.

Інтернет дуже схожий на реальне
життя. Сходив до голих дівчат –
спіймав два віруси.

[GRAND]

- Любий, забий гол у мої ворота!
- Ну, тоді візьми до рота свистка, й гра почнеться.

Старенькі на весіллях часто говорили мені "ти наступна", але вони перестали так робити після того, як я стала казати їм теж саме на похоронах.

Жінка за кермом - що зірка в небі: ти її бачиш, а вона тебе ні.

[zepellin]

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
Внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться

[zepellin]

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.


Все-таки Чуковский был талантливым поэтом. Придумать такие строчки:
"Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать их со словами "заебало"
и "хуйня" - только одному Богу известно, скольких мук это ему стоило.

[GRAND]

Стою одного разу в церкві і бачу жінка палить... Уявляєте палить в церкві... У мене ледь пиво з рук не вилетіло...

В автобус навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:
- Що, не заводиться?

Сварка в родині. Дружина б'є чоловіка. Нещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Hе вилізу.
- Вилазь!!
- Hе вилізу.
- Вилазь!!!
- Хто в будинку хазяїн?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!!!

Даішник:
- Так, платіть штраф!
- За що?!
- Ви платіть! А за що, зараз придумаємо!


- Іване, як поживаєш?
- Як гарбуз!
- ?
- Пузо росте, а хвостик сохне.

[GRAND]

Американський професор в українському ПТУ:
- Hellо.
- Ти кого ху*лом назвав?!

Вбивають статуси безграмотних панночок: "Я тібя люблю", "Ти мині потрібин", "Я без тібя нІ можу" ... Без мізків вона, значить, може, а без нІго - ну ніяк!

Половинка моя, де б ти не була, кайфуй, живи і радій, поки ми не зустріли одне одного.

[tarik]

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

[zepellin]

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?!
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.


- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?


- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, - дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере ЭХО.


Не всё то принц, что на коне. Не всё то конь, что между ног у принца...


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[S.T.A.L.K.E.R]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!

[S.T.A.L.K.E.R]

Доехав до дома на такси,мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам,а под нос бормочет:
-Кажется,я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это,таксист резко нажимает на газ и уезжает.Мужик,довольно улыбаясь:
-А способ Робиновича таки работает...