Розповідаємо анекдоти!)

[Zek Lynch]

:D :D :D

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
- Бл*, Петрович, закрой капот!

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бл*, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
- Бл*, Петрович, ты за**ал! Палатку дома забыл и ещё выё**ваешься!

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
- Петрович не выё**вайся! Карьер сам себя не выкопает, попробуй ещё раз экскаватор завести!

- Мне всегда говорили: если любишь — отпусти…
- Бл*, Петрович, какой, на*уй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!

- Лёш, мне так тепло с тобой...
- Петрович, ты за**ал меня на всю баню позорить!

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бл*, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

[tarik]

- Ты влюблен, брат?
- С чего ты взял, братишка?
- Да ты пиво закрываешь, чтобы оно не выдохлось.
- Тебя не обманешь брат, я влюбился и хочу, чтобы моя девочка пила только свежее пиво...

[claude2]

Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и … растворяются.

2 августа - санитарный день на всех рынках Москвы.

Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Благодаря ВДВ мы можем не опасаться нападения армий, состоящих их бутылок, кирпичей и торговцев с рынков.

- Англия – страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на 200-тонный карьерный самосвал.

Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

- Почему у итальянок климакс наступает позднее?
- Климат-с.

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

Плохая новость, произнесённая с вытаращенными глазами, может вызвать - панику.

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?

Настоящая любовь к собаке начинается после сгрызенного айфона!

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

[claude2]

ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!

Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...

Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй".
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

Дед на приёме у депутата.
- Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим!
- Сволочь, да чтоб тебе одного процента на выборах не хватило!

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

[Dmytro]

Вовочка приходить в школу з трьома шишками на лобі. Вчителька запитує:
- Вовочка, що з тобою сталося?
Він розповідає:
- Вчора ми лягли спати. Тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я кажу:
- Ні.
Отримав клацання по лобі.
Через півгодини тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я кажу:
- Сплю.
Ба-бах по лобу!
Ще через півгодини тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я мовчу. Папа каже мамі:
- Поїхали!
А я питаю:
- Куди?

[bandera77]

- Ізя, ви такий красень, і ще не одружені?
- Таке моє щастя! Кожен раз, коли я зустрічаю дівчину, яка готує, як моя мама, вона виглядає, як мій тато.

[bandera77]

В Windows не можна створити файл або папку під назвою "Con", бо у Білла Гейтса в дитинстві було прізвисько Con - ботанік. І він постарався, щоб в його системі були відсутні такі файли і папки.

[bandera77]

- Як вихідні?
- Темно, світло, темно, світло, понеділок.

[bandera77]

Пропоную оштрафувати літо за перевищення швидкості.

[bandera77]

На курсах підготовки до інституту викладач:
- Вирішимо задачу: На нитці висить брусок. Куля пробиває його наскрізь і летить далі, втративши половину швидкості. Знайдіть кут фі, на який відхилився брусок.
Дівчина з першої парти:
- А у вас є завдання про білочок і горішки?
викладач:
- Звичайно. На нитці висить білочка ...