Розповідаємо анекдоти!)

[S.T.A.L.K.E.R]

Ребенок приносит из садика
незнакомую машинку-
игрушку. Спрашиваю: -
Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой
поменялись...
— Вовка дал тебе машинку,
а ты что ему дал?
Подумав, отвечает: -По
шее...

[sashanson]

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадиня-Говядиня???…

[zepellin]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. Глупая еда попадает в желудок, а умный сироп сразу в легкие.
21. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.(С)

[zepellin]

Только сев за руль, я узнала от незнакомых мужчин, что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме выходной.

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

[GRAND]

Чоловіки! Не даруйте жінкам на 8 березня м'які іграшки. На 8 березня іграшки повинні бути твердими!)))

- Вінні, а Вінні! От кажуть - собачий холод, собачий холод ... А є таке поняття, як свинячий холод?
- Так, П'ятачок, таке поняття є, тільки воно називається "холодець".

Парочка їде на спортивному автомобілі. Вона:
- Милий, не треба їхати так швидко, я боюся.
Він:
- А ти закрий очі, як я.

Дефекти мозку тоналкою не замажеш.

[zepellin]

Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть "Слабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может помешать забрать деньги.
А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду, вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный.
А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"...
не знаю почему, просто так кажется...

[GRAND]

Народні прикмети:
1. якщо вже третій день не хочеться працювати, значить сьогодні середа.
2. якщо ви рано проснулись і вам не треба вставати, це означає, що ви спали стоячи.
3. якщо добре випив, то зранку погано. Якщо зранку добре, то випив погано.
4. якщо ви їдете в авто і вас сильно вдарили, вийдіть і подивіться з якого боку: якщо ззаду - до приходу грошей, спереду - до витрат.
5. якщо болить голова, значить вона все ж таки є.
6. якщо чоловік відкриває жінці двері машини, то це або нова жінка, або нова машина.
7. якщо навколо сонця з"явились якісь круги, то пора вимити вікна.
8. голуби, що низько літають над головою - до прання.
9. якщо лупа на голові ворушиться - це воші.
10. якщо дівчина в ніч на 7 липня побачила лице свого нареченого, значить цей наречений в ніч на 6 липня невдачно нирнув.

[zepellin]

©пижжено
Ночь. Улица. Фонарь под глазом
Неясный излучает свет.
А дома ждут - жена-зараза
И.. мать ее!.. исхода нет.
Придешь - начнут опять сначала,
И повторится все, как встарь:
Вновь черпаком куда попало,
Аптечка, йод, второй фонарь...


Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у Бога. Позже я узнал, что она исповедует буддизм.

[Tyrex7]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

[Tyrex7]

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти